Ver la Versión Completa : Pongan sus Chistes
-toRRezz-
04-dic-2006, 14:01
Pongan aquí sus chistes...
Saludos
Terminal Mix
04-dic-2006, 15:49
Pues usemos este y ya =P
Deberían abrir un foro de Chistes :D
Bueno es solo una sugerencia...
Saludos
He si!!! yo los apoyo! :p que tal si iniciamos?
Que es un punto rosa en el pasto?... Una hormiguita quinceañera :D jajaja xD bien ma...
jahjahjahajhjahajhajh
negro por fuera, verde por dentro y atravieza paredes? un aguacate fantasma jojo
jahjahjahajhjahajhajh
negro por fuera, verde por dentro y atravieza paredes? un aguacate fantasma jojo
Jajajajaja tas bien loco! me pero me gusto! :p
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
jahjahjahajhahjahajha no me lo sabia=P
negro por fuera, amarillo por dentro y tira patadas xD
un pollito ninja
jajaja bien cura! :p
Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.
jahjahjahjahajhajhajha ese sta weno:cool:
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
jahjahjahajhajhajhahjha
La mujer estaba harta de que el marido siempre llegara borracho. Así que decidió que no le abriría la puerta si éste llegaba en estado inconveniente. Por la noche, como de costumbre, el marido llegó dando traspiés y llamando a la puerta.
"¡María, abre la puerta!"
"¡No! No te voy a abrir si vienes borracho".
"¡María, ábreme!"
"Te he dicho que no".
El beodo sigue insistiendo, y la mujer no cede. Entonces el borrachín cambia de estrategia:
"¡Ábreme, María, que traigo un ramo de flores para la mujer mas guapa del mundo!"
La mujer, muy ilusionada, abre la puerta y le reclama:
"¿Y el ramo de flores?"
"¿Y la mujer más guapa del mundo?"
te la bañas! jajaja pobrecilla! :p dea sho ke
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
jhajahjahajhajhajahjahajha ese lo pondre en mi repertorio =P
Un desnudista que camina por una playa solitaria se detiene ante unos letreros que advierten:
¡Cuidado con los homosexuales!
¡Cuídese de los gays!
¡Protéjase de los pájaros!
El hombre, sorprendido, se dice a sí mismo:
"¿Cómo que me cuide de los homosexuales, si esta playa está solitaria?"
El tipo no hace caso y sigue su paseo. Metros después, ve un letrerito muy pequeño que despierta su curiosidad. Cuando se agacha a leerlo, ve el siguiente mensaje:
¡SE LO ADVERTIMOS!
Hay mugre huerco ahora si te la bañaste! que risa! jajajajaja
Dos amigas que no se habían visto en mucho tiempo decidieron encontrarse para comer. En la sobremesa conversaron largamente de sus respectivas vidas amorosas.
Una de ellas dijo que realmente no había nadie especial en su vida.
La segunda, por el contrario, estaba entusiasmada con el nuevo hombre que había encontrado. "Es perfecto. Es guapo, y anoche cuando salimos a cenar, me dijo las tres palabritas que había estado esperando escuchar de un hombre toda la vida."
"Te dijo ¿Quieres casarte conmigo?"
"¡No, cómo crees! Me dijo: Yo pago todo."
Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.
jahjahjahajhajha muy simpatica eh Regia (f) <--floresita de messenger =P
¿En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
Con dedicatoria especial para ti Samy! (L) Corazoncito de msn :)
jhajahjahjahjahajhajhajahjahjah ¬¬
Una pandilla de violadores se mete a un convento a punta de metralleta.
El jefe de los delincuentes ordena a gritos que se reúnan todas las religiosas y vocifera:
"Ahora si, carajo, nos vamos a coger a todas. ¡A todas!"
La superiora sale en defensa de las religiosas diciendo: "¡No, eso no ¡Por favor! ¡Nuestras reglas no nos lo permiten!"
"Está bien"; responde el violador, "entonces regresamos la próxima semana".
Una pareja de casados está en su noche de bodas. Ella se va a bañar y a cambiarse pensando en una romántica luna de miel. Al salir del baño con una hermosa bata, él le dice:
"Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados; abre la bata y déjame ver tu belleza".
La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y exclama:
"¡Mi amor, qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?"
"Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente.
Cuando él sale de bañarse, ella le devuelve:
"Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados; quítatela para contemplarte".
El hombre se abre la bata y ella le dice:
"Déjame sacarte una foto".
"¿Para qué, mi vida?", le pregunta meloso el tipo.
"Para hacer una ampliación porque... ¡No jodas!"
memo rios se keda corto xD
El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela.
La maestra pregunta a Pedrito:
A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.
Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.
Muy bien Juanito.
A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".
Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés.
jahjahjahjahajhajhajhaja muy bueno ese Regia
Escualo
04-dic-2006, 20:36
Yo digo que deberia haber un foro donde podamos poner chicas y más chicas,
¿quien vota porque haya chicas y más chicas en un foro?
Yo digo que deberia haber un foro donde podamos poner chicas y más chicas,
¿quien vota porque haya chicas y más chicas en un foro?
He no!!!!! a mi no me gustan!!! y no podria opinar :(
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
ajahjahjahjahjajha el mejor chiste hasta orita, a mi gusto =P
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.
“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.
“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.
“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.
“Fue Luis”.
“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”
“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”.
Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
“A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos”, dice una de ellas.
“Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo”, responde otra.
“Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré”, dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo.
“¿Qué te pasó?”, inquieren preocupadas las dos amigas.
“Fue Luis”.
“¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así?”
“Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan”.
soy mensa! no entendi :s
Escualo
04-dic-2006, 20:53
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante
saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero
no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...
Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno,
bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
La escena ocurre en la casa de un árabe.
El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre!
Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien...
Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante
saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero
no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero...
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal...
Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno,
bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
Menso te la bañas! pez tenias que ser! jajaja
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano. Al llegar a los pulmones les pregunta: "¿Cuál es su función?"
"Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta: "Señores, ¿cuál es su función?"
"Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta: "Señor, ¿cuál es su función?"
"Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
"Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta: "Señor ¿cuál es su función?"
"Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
"Me lleva, yo voy para allá".
laratamaruca
04-dic-2006, 21:01
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del
interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó limpiary despues de haber tenido una fiesta la noche anterior. Encontro un condon usado y la muchacha asustada pregunta:
"Señora... que es esto?"
Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
"Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo.
Un tipo vivía obsesionado con su plantación de naranjos y todos los días inventariaba árbol por árbol. Un día, en su inventario diario, le hizo falta una naranja, así que el hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó que efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más importancia pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante toda la semana. Al final de semana el hombre estaba muy molesto y se dijo:
"Aquí alguien me está robando".
Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. En la madrugada ve una sombra que se escabulle por entre los árboles y se dice:
"Aquí está ese maldito, le llegó su hora".
En eso, el ladrón subió en el mismo árbol en el que estaba el dueño de las naranjas. Entonces, cuando pasó cerca de él le agarró los testículos y se los apretó lo más duro que pudo preguntando:
"¿Quién eres?"
Y el ratero, paralizado del dolorsólo atinaba a decir:
"Mmhhhhhmmh".
El propietario volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte:
"¿Quién eres?"
Y ladrón sólo decía:
"Mmmhhhhmmmm..."
El dueño, enfurecido, apretó con mucho más fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para abajo, y preguntó otra vez:
"¿Quién eres?"
Entonces, el ladrón, sacando fuerza de donde pudo, exclamó:
"¡¡Mmmiguel eell mmmudo!!"
-toRRezz-
05-dic-2006, 08:21
:D Muy buenos chistes :D
buenos chistes lasttima ke puros kolorados me se
Pues suéltalos wey, jajaja, no se apene XD jaja
Saludos
Este muchacho, Juan, va a la iglesia a confesar sus pecados. "Padre" dice Juan "he pecado". El padre responde "dime, hijo, libera tus pecados". Juan prosigue: "Padre, el lunes estaba en la casa de mi novia y Padre, la casa sola, ella sola, yo solo; Padre pequé". El Padre contesta: "No te preocupes, hijo. Es natural en un muchacho joven como tu el tener esos pensamientos y compartitlos con tu novia. No es un pecado grande, asi que dos rosarios te liberaran de culpa"
"Es que Padre" interrumpe Juan "esto no termina ahi. El martes, estaba en la casa de mi novia y estaba la mama de mi novia y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola... Padre, pequé".
"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".
Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".
:D Muy buenos chistes :D
Pues suéltalos wey, jajaja, no se apene XD jaja
Saludos
He no locos! no quiero chsites groseros, ok? jajaja calmate! :p
Había una pareja de recién casados pero eran muy muy perezosos tanto así que tuvieron que llevarlos dos tipos cargados hasta el hotel y dejarlos en la cama,pero al salirse los dos tipos dejaron la puerta abierta la esposa dice:
-oye cierra la puerta
-ciérrala tu que estoy muy cansado
En eso se ponen a discutir y deciden que le proximo que hable se paraba a cerrar la puerta, pasa como una hora y entra un borracho cantando a la habitación y se acuesta entre los dos en eso empieza a meterle mano a la mujer y sobarla por todas partes.
Pero ella sin decir ni una palabra pero cuando pasan como tres horas la mujer enoja y dice:
-Oye no piensas hacer nada,que no ves que este borracho de ****** me quiere cojer.
Y el esposo exclama:
-¡Perdiste porque a mi me ha culiado tres veces y no he dicho nada!
jahajhjahajhajhajha pon chistes, que no te de pena =P o tambien kieres perder?
jahajhajhajhajah xD
jhajhajhajha ya vez que no cuesta nada =P:cool:
jhajahjhjahjahajhajhajha ****** cura cogelon =P
vengo wa ver Heroes xD
laratamaruca
05-dic-2006, 18:59
Jajajaajajaja
ia vine, se quedo bien fregon Heroes =P lastima que abra un paro hasta el 22 de Enero
Estaba Manolo caminando cuando vio un Ferrari rojo con alguien que se le hizo muy familiar. Corrió unos segundos para alcanzarlo pero el tipo se detuvo cuando vio que lo perseguían. El tipo se bajó y:
- Oye Venancio, ¿de donde habeis sacado ese carro tan caro? Si yo que soy mas rico que tu no puedo ni comprar un Volkswagen.
-Es que estaba caminando como te, cuando una tipa guapísima en Este Ferrari se detuvo enfrente de mi y dijo: Hola guapo, súbete!
-¿Y que habeis hecho?
-Pues me subí, claro! Entonces ella me llevó a un hotel...
-¿Y que habeis hecho?
-Pues renté un cuarto! Llegamos al cuarto y la chica dijo: Venancio, desnúdame!
¿Y qué habeis hecho, Venancio?
Pues la desnudé, che!
Luego me desnudé yo también y ella dijo con las piernas estiradas, los brazos extendidos hacia los lados y de pie: Venancio, hazme una mamada!
¿Y que habeis hecho, Venancio?
¡Pues me lleve su Ferrari!
Va un niño y le dice a su papá:
¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos conectamos en el baño, mamá tomó información del sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le quedaba nada mas por cargar, terminamos la conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde tuvimos un virus...
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que **** hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
Seguimos con los chistes? :D
jahjahjahjahajhajha haber avientate unos :cool:
(este mejor tu! es que se me olvidaron a mi jajaja :p, la neta no encuentro la pagina de ayer y mientras la busco tu me cuentas uno, sip?)
Estamos en plena mili y un sargento empieza a pasar lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
-Del Pino: presente
-Pascual Angulo: Me pica el ****.
Un montón de risas y el sargento cabreado, sale de ahí pensando: el ****** este me la juega todos los días, le voy a dar una lección, le cambiaré el apellido de orden...
Al día siguiente vuelve el sargento y pasa lista:
-López: presente
-Gutiérrez: presente
_Del Pino: presente
-Angulo Pascual:¡¡Que me pica iguaaal!!
chinolastra de azul y oro
06-dic-2006, 20:40
Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar futbol, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de futbol y se hicieron una promesa:
"El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de futbol en el cielo".
Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo:
Tengo una noticia buena y una mala.
Y el amigo dice:
¿Cuál es la buena?
A lo que el otro le contesta:
Sí, hay un equipo de futbol en el cielo.
Y entonces, ¿Cuál es la mala?
A lo que el muerto le contestó:
¡Que tú eres el portero la próxima semana!
jahjahjahjahjha staria shilo
Una mujer dispuesta a cambiar el mobiliario de casa se fue a comprar un armario al Ikea. Cuando volvió lo monto y le quedó perfecto.
Entonces pasó el metro por debajo de su casa y se desmoronó.
Lo volvió a montar, pero cada vez que pasaba el metro se derrumbaba.
Entonces la mujer fue a Ikea y le enviaron un técnico para ver que pasaba. El técnico lo montó y como cada vez se vino abajo. Entonces pensó que desde dentro podia ver mejor el fallo del dichoso armario.
Se metió adentro, y en aquel momento llegó el marido de la mujer en casa, entró en la habitación y abrió el armario por casualidad y vio al hombre dentro.
El marido dijo:
- Que **** hace este tío aquí!!!
Entonces el técnico dijo:
- Mire, le voy a decir que me he venido a follar a su mujer, porque si le dijera que estoy esperando el metro no me creería.
DUMITRESC
07-dic-2006, 22:14
;)
http://i4.photobucket.com/albums/y142/Makiavelo/picture.jpg
fadan80
08-dic-2006, 20:31
Pues este no es un chiste, pero me hizo reir de a m...onton, un poco asqueroso por cierto
Perros (http://www.youtube.com/watch?v=1lmrwae7PN4)
No lo vean si acaban de comer
-toRRezz-
09-dic-2006, 22:01
Pues este no es un chiste, pero me hizo reir de a m...onton, un poco asqueroso por cierto
Perros (http://www.youtube.com/watch?v=1lmrwae7PN4)
No lo vean si acaban de comer
LMAO está con madre
LoL :D
Saludos
la cancioncita de fondo muy buena xD
Jajajaja ches mensos! se excitan hasta con eso! se la bañan! mugres deprabados! xD
Saludos! :p
jajaja a mi solo me gusto la cancion u.u bueno aki va un chiste xD que lei hace tiempo pero me dio mucha risa.
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar.
Aborda uno de los aldeanos y le dice:
- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea,
bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos,
como es la costumbre,
volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe:
- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre,
todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre,
bebimos y cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:
- Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ...........................
- Una vez yo me perdí en el monte...
Jajajajaja hay no manches! pobre señor! te imaginas? :( jajaja xD muy bueno! :p
no, y ni kiero imaginarmelo jajaja
Ya sé! era un decir! no te espantes :p
no me espanto, namas soy precabido jejeje
bueh aqui otro chiste del dia
¿-Por que no te quedaste callado?
Es que mire maestra nosotros somos bien,
pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami
y decía: -"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhha..."
y yo callado, callado maestra y luego más rápido
"ahhhggg... ahhhggg.. aggghhhh"
y yo callado, y mi papi le dijo a mi ¡mami:
"¡vieja me voy, me voy" y yo le dije:
"papi llévame contigo" y ¡Cuas!...
Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami,
tu quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y
enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
-Es que somos bien pero bien
pobres y mi papi otra vez encima de mami
y yo callado, mi papi decía:
"ahhhggg... ahhhggg... aggghhhh" y yo callado,
callado y entonces otra vez,
vieja me voy, me voy" y yo... ¡bien calladito!
y entonces la cama se empezó
a mover rapidito y mi hermanito
de rebote en rebote se cayó de la cama
y se dio un buen porrazo, y yo callado,
y entonces mi papi le dijo a mi mami:
-"Vieja, ¿nos echamos el otro?"
y yo le dije:
"... No papi yo me bajo solito"
no me espanto, namas soy precabido jejeje
bueh aqui otro chiste del dia
Yo soy como un ángel... o una mensa ingenua :S No entendi! :p (prefiero eso)
Saludos y me gusto más el otro! jajaja bien cura
Yo soy como un ángel... o una mensa ingenua :S No entendi! :p (prefiero eso)
Saludos y me gusto más el otro! jajaja bien cura
jaja, tenia varios buenos en la pc, pero los elimine luego posteo mas ;)
pero el del aldeano es de mis preferidos xD
Es que esta muy padre! :p y ojalá que los otros esten tan buenos como ese ;)
jahjahjahjah siguen con los chistes =P
morty-chiva
10-dic-2006, 16:03
Ay les van nos chistes " finos "
Entre Melon y Melambes mataron un gorrionsito, Melón se comio las plumas y Melambes el pajarito.
Entre Melon y Melambes jugaron un partido de futbol, Melón fue el portero y Melambes el delantero.
Entre Melon y Melambes vendieron fruta en Perote, Melón vendia las peras y Melambes el camote.
Entre Melón y Melambes jugaron a la guerrilla, Melón fue el gatillero y Melambes la cabecilla.
Entre Melón y Melambes hicieron una ensalada, Melón corto el limón y Melambes el pepino.
**** **** **** ****
Entre Melón y Melambes desarmaron a un delicuente, Melón le quitó el cuchillo y Melambes la pistola.
Entre Melón y Melambes cortaron un arbolito, Melón le quito las hojas y Melambes el palito.
Entre Melón y Melambes prepararon un omelette, Melón puso el queso y Melambes los ******.
Entre Melón y Melambes prepararon un licuado, melón puso la leche y melambes el plátano. (o viceversa)
Entre Melón y Melambes hacían pruebas de ADN, Melón analizaba la sangre y Melambes un poco de sémen.
Entre Melón y Melambes limpiaban una cochera, Melón recogía los muebles y Melambes la manguera.
Entre Melón y Melambes jugaban al jaripeo, Melón sostenía al caballo y Melambes la riata.
Entre Melón y Melambes fueron a una taquiza, Melón se comió todo el pollo y Melambes la longaniza.
Entre Melón y Melambes montaron una obra de Homero, Melón interpretó a Odiseo y Melambes el Cíclope.
Entre Melón y Melambes practicaban el beisbol, Melón llevó su bat y Melambes las pelotas.
Entre Melón y Melambes compraron un hot-dog, Melón se comió el bollo y Melambes la salchicha.
gustavo1991
10-dic-2006, 20:09
jaujajajjaajaja
a qui va uno pero salado
avia una ves un perro llamado resistol se cayo y se pego
Nombre! que ingenio! jajaja calmate loco! :p
Saludos
eDeR LoRiTo
10-dic-2006, 22:04
Hubo 1 q leí hace rato y me gustó xq es acorde a lo q estoy estudiando jejeje
Estaba 1 abogado tomando 1 café bajo el sol del medio día... en eso se acerca una señora q lo conocía y le dice: "hola licenciado, buenos días, qué hace?"... y le responde el lic. "aquí robándole unos rayos de luz al sol", y le responde la sra: "ay, ud siempre trabajando vdd?... jajajajaja
y otro:
¿En qué se parecen las prostitutas a los abogados?
en q sino les pagan antes no se mueven...
salu2...
Hubo 1 q leí hace rato y me gustó xq es acorde a lo q estoy estudiando jejeje
Estaba 1 abogado tomando 1 café bajo el sol del medio día... en eso se acerca una señora q lo conocía y le dice: "hola licenciado, buenos días, qué hace?"... y le responde el lic. "aquí robándole unos rayos de luz al sol", y le responde la sra: "ay, ud siempre trabajando vdd?... jajajajaja
y otro:
¿En qué se parecen las prostitutas a los abogados?
en q sino les pagan antes no se mueven...
salu2...
Me agrado el primero :p
eDeR LoRiTo
10-dic-2006, 23:02
Aunque es mentira xq los abogados somos honestos :D
Salu2...
Adictisima
10-dic-2006, 23:03
Orale, eres abogado? jeje, entonces si son honestos!
eDeR LoRiTo
10-dic-2006, 23:05
Orale, eres abogado? jeje, entonces si son honestos!
Jejejee todavía no... pero se siente chido decir: "soy aboganster" jejeje ya saben... los q tengan problemas legales en el foro ps la lucha la puedo hacer jeje
Salu2...
Adictisima
10-dic-2006, 23:07
A bueno, es chido saber... jeje, hay te aviso si hago algo malo, muajaja... XD
eDeR LoRiTo
10-dic-2006, 23:09
A bueno, es chido saber... jeje, hay te aviso si hago algo malo, muajaja... XD
jajaja ta weno... aunque cn eso de q eres moderadora más bn cntigo sería el pleito jejeje... voy a sacar unas tarjetas como las de Lionel Hutz, jeje de esponja jajaja
salu2...
Que abandonado esta este tema :( espero retomarlo jaja xD
En Tontilandia, una pareja estéril adopta un bebé camboyano. Inmediatamente se inscriben en una academia de lenguas orientales. La secretaria del lugar les pregunta por qué razón quieren aprender los idiomas de oriente. Y el orgulloso padre responde:
"Es que adoptamos un bebé camboyano. Todavía no habla, pero cuando empiece queremos poder entender lo que diga".
ahi sta uno pues =P
DUMITRESC
22-dic-2006, 02:54
Estaba un borrachito sentado en la banqueta apenas amaneciendo...
en eso pasa una ancianita con su nieta de 18 años muy exhuberante la chamaca...
y el borrachito ve a la jovencita y dice: adios biscochito!
la abuelita se detiene y voltea y dice: que dijoo??
y el borrachito dice: dije biscochito no pan de muerto!!
Estaba un borrachito sentado en la banqueta apenas amaneciendo...
en eso pasa una ancianita con su nieta de 18 años muy exhuberante la chamaca...
y el borrachito ve a la jovencita y dice: adios biscochito!
la abuelita se detiene y voltea y dice: que dijoo??
y el borrachito dice: dije biscochito no pan de muerto!!
Jajaja nombre! siempre tan propio :p
Había un niño tan pero tan feo que un día va donde la mama y le dice:
¿Mami tu me quieres?
Y la mamá le responde:
Si, mijito, pero sólo como amigos...
que se aceptan chistes colorados o puros blancos
que se aceptan chistes colorados o puros blancos
Puros blancos!!!! asi que no te traumes! y saca los de pepito! :p jajaja xD
Rosicky
07-ene-2007, 17:14
llega un caon de mty a ver a su compadre llega con una botella de tequila la pone de putaso en la mesa y le dice
COMPADRE NO LA MAMAMOS
y dice el otro compadre
Y KE LA BOTELLA ES PA DARNOS VALOR?:eek:
DUMITRESC
07-ene-2007, 17:15
hahah inche Daniel, echaste a perder el chiste uee
es: no la mamamos o que?
y el amigo le dice: pero si besos porque eso ya es de j0t0s!
rofl
Rosicky
07-ene-2007, 17:20
un chiste mamon
estaba un niño en la clase de ingles y le dice la maestra
aver daniel dime una oracion con los colores en ingles
y pobre daniel ps estaba bien wey y sas ke se le prende el foco y dice
GREEEEEEN GREEEEEEEEN:
YELLOW YELLOW
PINK PINK PINK PINK PINK
llega un caon de mty a ver a su compadre llega con una botella de tequila la pone de putaso en la mesa y le dice
COMPADRE NO LA MAMAMOS
y dice el otro compadre
Y KE LA BOTELLA ES PA DARNOS VALOR?:eek:
He calmate Dany!!! ese no es un chiste blanco!!! :S
Rosicky
07-ene-2007, 17:27
taba una pareja ya tenian como 25 años de casados y ps el esposo ya le valia madres la esposa y ps pasaron como 3 años y medio ke nada de nada pero NADA entonces un dia la esposa se metio a bañar, salio de bañarse llego a su cuarto y el esposo adentro y pues a la esposa se le kayo la toalla y le dice el esposo
TE ESTAN SALIENDO CANAS AHI? la esposa respondio megaencabronada
NO SON CANAS IMVECIL SON TELARAÑAS
jajajajajajaja
NEKAMPEON
07-ene-2007, 19:25
jajajajajaj
Rosicky
07-ene-2007, 20:36
era un wey ke fue al cine se metio a ver una pelicula de terror y ps para esto se sento a lado de una chava...mañoson el uei pues recargo su rodilla en la de la chava despues la chava no dijo nada despues el uei froto su rodilla y toko la de la chava y la chava no dijo nada... el wey dijo de aki soy y tiro bola baja pasan al mismo tiempo una esena fuerte de la pelicula... El uei toka tremenda maza y se para rapido y le dice ERES HOMBRE CAVRON TE VOY A MATAR la vieja angustiada le dice NO NO NO ESKE ME CAGUE DEL SUSTO
jajajajajaja
se ve que tienes la coleccion de polo polo we....
Rosicky
07-ene-2007, 20:38
exacto jajajaa
Hay Daniel!!!!!!!!! siguele!!! :@ que chistes tan más nacotes neta! :S
jajaja mira la ninha de las lomas
Rosicky
07-ene-2007, 20:48
Lomas
Lomas gacho de la colonia jajaja
Yo no soy de las lomas! pero tampoco una naca de barrio que le gusta escuchar pelades y media!!! vas a ver Rosicky voy por tu padre!! ya casi estas deseredado!!!! :@ olvidate de tu tanquita roja para la buena suerte!!! :p
delicada salio la ninha de las lomas
delicada salio la ninha de las lomas
No soy de las lomas, soy de la del valle :cool: jajaja nombre calmate! soy del Realito ;)
Estaban Tres Españoles,platicando, Y Dice Uno:
-mi Esposa Es La Mas Tonta.
-porque Manolo?
Y Le Contesta
-por Que La Muy Bruta Compro Lapices Y No Sabe Escribir La Mensa.
-ahhh La Mia Es La Mas Tonta Aun.
-porque Venancio?
-por Que La Muy Estupida Compro Llantas Y Ni Carro Tiene.
-no,no No La Mia Es La Mas ****** Se Saca El Premio Mayor La Estupida.
-por Que?
-la Otra Noche Que Se Iba De Viaje Con Sus Amigas La Encontre Guardando En Su Bolso 100 Condones!! Y No Sabe Que Ni **** Tiene!!
:d
Estaban Tres Españoles,platicando, Y Dice Uno:
-mi Esposa Es La Mas Tonta.
-porque Manolo?
Y Le Contesta
-por Que La Muy Bruta Compro Lapices Y No Sabe Escribir La Mensa.
-ahhh La Mia Es La Mas Tonta Aun.
-porque Venancio?
-por Que La Muy Estupida Compro Llantas Y Ni Carro Tiene.
-no,no No La Mia Es La Mas ****** Se Saca El Premio Mayor La Estupida.
-por Que?
-la Otra Noche Que Se Iba De Viaje Con Sus Amigas La Encontre Guardando En Su Bolso 100 Condones!! Y No Sabe Que Ni **** Tiene!!
:d
Mugre Sanx!
Qué es un punto rosa en el pasto?............................................ .................................................. .................................................. .................................................. .............. Una hormiguita quinceañera :D
Gamaliel
09-ene-2007, 17:49
Un gallego compra un billete de loteria
checa el resultado, tiene los mismos numeros
6 - 4 - 7 -8 - 3 - 6 - 0 - 2
6 - 4 - 7 -8 - 3 - 6 - 0 - 2
se enkbrona lo rompe y lo tira a la basura, y le pregunta otro, pero por ke lo rompiste??
y le responde, siempre kedo empatado!!
------
JAJAJA chepin cotorreo eh, me voy a miar :)
Un gallego compra un billete de loteria
checa el resultado, tiene los mismos numeros
6 - 4 - 7 -8 - 3 - 6 - 0 - 2
6 - 4 - 7 -8 - 3 - 6 - 0 - 2
se enkbrona lo rompe y lo tira a la basura, y le pregunta otro, pero por ke lo rompiste??
y le responde, siempre kedo empatado!!
------
JAJAJA chepin cotorreo eh, me voy a miar :)
Jajajaja hay no!!!! :p ta chidillo loco!!! todo listo! yo también me hice pipi! deaaaa xD
ESTABAN TRES BORRACHITOS DISCUTIENDO UN TEMA.
Y DICE UNO
-QUE ES MASSSSS RAPIDDDDO ??EL RAYO O LA LUZ??
CONTESTA UNO.
-EL RAYYYYO
EL OTRO CONTESTA.
-LA LUZZZZZ
UN TERCERO CONTESTA.
-LA CACCCA
-A CHINGA POR QUE LA CACCCA?-POR QUE LA OTRA VEZ QUE ME FUI A ACOSTAR CON DOLOR DE ESTOMAGO,ME PARE COMO DE RAYYO,PRENDIII LA LUZ YY A ME HABIA CAGADO!!!:cool:
fadan80
10-ene-2007, 15:26
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del gobierno del estado, que dice:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA"
P.D. PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES.................. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABR**** SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PU***, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODO MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHING*** Y SE SALIO EL p***** MAR Y CASI NOS AHOGAMOS ATENTAMENTE: EL PRESIDENTE MUNICIPAL
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del gobierno del estado, que dice:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA"
P.D. PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES.................. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABR**** SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PU***, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODO MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHING*** Y SE SALIO EL p***** MAR Y CASI NOS AHOGAMOS ATENTAMENTE: EL PRESIDENTE MUNICIPAL
Jajajajajajajajajaja APLAUSOS!!!!!!!!!!!! muy bueno Loco!!!!! :p Escribe más!!!!! :D
se deverian permitir rojos, yo nomas me se de esos
fadan80
10-ene-2007, 17:09
Esto es para los k llevan Mate en la skull...
Jesús a sus discípulos: en verdad os digo: y = x^2 + 3x - 4 !!!! Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirige a Jesús y muy apesadumbrado le dice: Maestro no entendemos....
* Tranquilos, es una parábola!!!!
bueno ojala no lo ahllan oido antes...
cuantos gallegos se necesitan paracambiar un foco...
5 uno que este arriva de una mesa sosteniendo un foco y 4 que le esten dando vueltas
se deverian permitir rojos, yo nomas me se de esos
He no!!! luego van a poner unos bien feos! nah asi estan bien, aunque FADAN no me gusto este! :S
bueno ojala no lo ahllan oido antes...
cuantos gallegos se necesitan paracambiar un foco...
5 uno que este arriva de una mesa sosteniendo un coco y 4 que le esten dando vueltas
Jajaja todo cuero!!! ;) Continuen!!! :p
fadan80
10-ene-2007, 17:14
Sorry regia, hay va otro
Para entender a los Ingenieros -
> Dos estudiantes de ingeniería iban caminando por el campus, cuando uno de ellos dijo:
> "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?"
> El segundo contestó: "Bueno, iba yo caminando por ahí ayer, pensando en mi trabajo, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se quito toda la ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
> El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: "¡Buena elección! ¡La ropa no te hubiera quedado!"
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
wahahaha
Rosicky
10-ene-2007, 17:20
rojos blancos es igual
taban dos compares y le dice uno a otro
el novio de mi hija se orino y puso su nombre en la puerta de mi casa y le dice el compadre trankilo tu tmb hacias lo mismo
SI pero la letra era de mi hija
fadan80
10-ene-2007, 17:23
^^ Te la bañaste kompa
tuzo minero
10-ene-2007, 18:01
Éste es un tipo que llega a comer a una fonda y al tomarle el mesero la orden el tipo dice: "Traigame una sopa por favor"
Al poco rato llega el mesero con el plato de sopa pero con el dedote metido en el plato a lo que el tipo se enoja pero no dice nada, piensa "bueno ya que"
El siguiente platillo que pidió fué un mole rojo, el mesero llega con el plato de mole pero otra vez con su dedote gordo metido entre la comida y al tipo otra vez le dio corajito pero dijo entre sí "bueno otra vez se la paso"
Ahora el tipo pide un plato de frijoles para lo cual el mesero vuelve a llegar con el dedote metido en el caldo y ya enojado el tipo le dice
tipo: oigame!! por que siempre trae su dedote metido en la comida?
mesero: disculpe señor, es que tengo un problema en el dedo y el doctor me dijo que lo mantuviera en cosas calientes.
tipo: pues métase ese dedo por el c#lo!!!
mesero: si señor, ahi lo tengo cunado no traigo comida
Que naco!!!! :S jajaja menso! :p
ESTABA UNA VEZ JESUS Y SUS DISCIPULOS EN ESTOS TIEMPOS ACTUALES CUMPLIENDO UNA MISION ACERCA DE LAS DROGAS QUE ACTUALMENTE SE UTILIZAN.
ENTONCES ENVIO A LOS 12 A TRAER UNA DROGA DIFERENTE CADA UNO,UNO A UNO FUE LLEGANDO CON SU DROGA DIFERENTE.
-HABER PEDRO QUE TRAJISTE?
-COCAINA DE COLOMBIA MAESTRO!
-PASALE PEDRO,HABER TU JUAN?
-CRACK DE NUEVA YORK SEÑOR!
-PASALE JUAN Y TU MATEO?
-YO TRAJE HEROINA DE ESPAÑA!
ASI CADA UNO TRAJO SU DROGA DISTINTA,HASTA EL ULTIMO ESTABAN 11 SOLAMENTE Y PREGUNTARON POR JUDAS.
-Y JUDAS NO HA VENIDO?
CUANDO TOCARON A LA PUERTA.
-TOC TOC!!
-QUIEN ES?
-SOY JUDAS Y HE REGRESADO
ENTONCES ABREN Y LA PUERTA Y LE PREGUNTA JESUS.
-Y TU QUE TRAJISTE
-YO?, YO LES TRAJE LA P.G.R Y LA A.F.I. CONTRA PARED CABRONES!!!!EYYYYY ESE DE LA BARBA ES EL LIDER
:cool:
tuzo minero
11-ene-2007, 09:24
An Italian, Frenchman and a Mexican went for a job
interview in England...
Before the interview, they were told that they
must compose a sentence in English with three main
words: green, pink and yellow.
The Italian was first: "I wake up in the morning.
I see the yellow sun. I see the green grass and I
think to myself, I hope it will be a pink day."
The Frenchman was next: "I wake up in the morning,
I eat a yellow banana,a green pepper and in the
evening I watch the pink panther on TV."
Last was the Mexican: "I wake up in the morning, I
hear the phone "green... green...", I pink up the
phone and I say "Yellow?"
fadan80
11-ene-2007, 14:45
^^
Kema mucho el sol a mediodia...
fadan80
11-ene-2007, 14:45
Esta oracion es pa ke se la aprenda mi kompa El Rosicky...
Oración del Chito "El Borra"
San Viernes divino
San Viernes amado
cuida mi intestino
el grueso y el delgado.
Protege mi páncreas
beba lo que beba,
que no sea esta noche
mi ultima peda.
Mi hígado encomiendo
a tu Santa mano,
y lo que estoy bebiendo
lo orine sin daño.
Permíteme que no
se me nuble la vista,
porque después de unos
pistos me puedo caer en la pista.
Que al pagar la cuenta
cuides mucho mi dinero
por que tengo unos amigos
que no dan ni pa´l mesero.
Y al salir del bar
No me desampares,
por que si manejo pedo
me parto la madre.
Permíteme ver la luz
al otro día,
pero sin que me hayan dejado
tirado en una esquina.
Líbrame de la cruda
de la diarrea y la jaqueca,
quítame la agrura
y esta ansia culeca.
Permíteme concentrar
mi ruta y camino,
porque luego no
recuerdo ni donde me orino.
Que así sea...
fadan80
15-ene-2007, 16:40
Historia de terror que realmente paso.
Esto sucedió hace algunos meses, y aunque parece arrancado de las
páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real.
Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en medio de una
oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo
una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada del 31 de Octubre, el
lugar: Carretera SanBuenaventura-Cuatrociénegas, Coahuila. Pasó un
tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas se
alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, el tipo vio
como un viejo carro se acercaba lentamente deteniéndose justo frente a
él. El hombre, aunque intrigado por el aspecto del carro, sube a él sin
dudarlo, pues era preferible que seguir bajo la tormenta en la
oscuridad. Al cerrar la puerta, voltea y se da cuenta con asombro de
que nadie va manejando el carro. El carro arranca suave y pausadamente,
el tipo ve hacia la carretera y ve con horror desorbitante que adelante
está una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación
al advertir su trágico destino. El tipo no ha terminado de salir de su
espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano
tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero
con firmeza. Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con todas
sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente, ve como sucedía lo mismo
en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta
aumentaba su fuerza. El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban,
se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo mas cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo
lejos. Entra a ella y pide dos tequilas y temblando aún, les empieza a
contar a todos la horrible experiencia que acababa de vivir. Se hizo un
silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por
todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos tipos
todos mojados y uno le dice al otro en tono molesto: "Mira Juan, allí
esta el hijo de la chingada que se subió al carro cuando lo veníamos
empujando"
pollo_rojinegro
15-ene-2007, 16:49
Falta de entendimiento.
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que soportar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
http://img407.imageshack.us/img407/3043/arsenallvs3um7.png (http://imageshack.us)
eDeR LoRiTo
23-ene-2007, 21:05
Para los que anden haciendo su tesis....
En un lindisimo día y soleado, el conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:
Zorro: Conejito, qué estás haciendo ahí tan concentrado?
Conejito: Estoy redactando mi tesis de doctorado- dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
Z : Hummmm...y cuál es el tema de tu tesis?
C : Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
Z : Qué!! Eso es ridículo!!! Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!!!
C : Absolutamente no!! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida sale el conejito solo y retoma el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo también está intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata antes de devorárselo:
L : Hola, joven conejito!! ¿Qué haces trabajando tan duramente?
C : Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa, y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
L : Ja, ja. ja ja!!!! Conejito!! Esto es un despropósito. Somos nosotros los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. y ahora ...terminemos con esta charla absurda!
C : Discúlpeme, pero si Ud. quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?.
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen dentro de la cueva. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación y ...silencio. Una vez más el conejo sale solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis como si nada hubiera pasado.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
En el centro de las dos pilas de huesos..., un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.
MORALEJA:
1- NO IMPORTA CUÁN ABSURDO SEA EL TEMA DE TU TESIS,
2- NO IMPORTA SI TU NO TIENES EL MÍNIMO FUNDAMENTO CIENTÍFICO;
3- NO IMPORTA SI TUS EXPERIMENTOS JAMÁS LLEGAN A PROBAR TU TEORÍA;
4- NO IMPORTA SIQUIERA SI TUS IDEAS CONTRADICEN LOS MAS OBVIOS CONCEPTOS DE LA LÓGICA
5- NO IMPORTA SI ERES HONESTO, SI TE ROMPES EL ALMA POR TUS PRINCIPIOS, POR TU TRABAJO
6- NO IMPORTA CUANTO TE PREPARES Y ESTUDIES
LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES "QUIEN ES TU PADRINO".
Salu2...
Rosicky
23-ene-2007, 22:03
taban dos ciegos jugando pokar y uno le dice al otro
PAGO POR VER tus cartas
fadan80
24-ene-2007, 06:49
taban dos ciegos jugando pokar y uno le dice al otro
PAGO POR VER tus cartas
http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_19_1.gif
Rosicky
24-ene-2007, 11:06
jajajajajajaja!!!!
VIVI BRAVO
24-ene-2007, 11:20
Oigan....
Sabian Que Pancho Barraza Es Hijo De La Llorona???
Rosicky
24-ene-2007, 11:53
a shingao porke?
VIVI BRAVO
24-ene-2007, 13:12
porque la llorona dice ...
AAAAYY MIS HIJOS!
Y PANCHO BARRAZA DICE...
AY AMA!
JEJE
Rayo celeste
24-ene-2007, 13:17
Para los que anden haciendo su tesis....
En un lindisimo día y soleado, el conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, pasó por allí un zorro, y vio a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se aproximó:
Zorro: Conejito, qué estás haciendo ahí tan concentrado?
Conejito: Estoy redactando mi tesis de doctorado- dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
Z : Hummmm...y cuál es el tema de tu tesis?
C : Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
Z : Qué!! Eso es ridículo!!! Nosotros somos los verdaderos predadores de los conejos!!!
C : Absolutamente no!! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida sale el conejito solo y retoma el trabajo de tesis como si nada hubiera ocurrido.
Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo. Sin embargo, el lobo también está intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata antes de devorárselo:
L : Hola, joven conejito!! ¿Qué haces trabajando tan duramente?
C : Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa, y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
L : Ja, ja. ja ja!!!! Conejito!! Esto es un despropósito. Somos nosotros los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. y ahora ...terminemos con esta charla absurda!
C : Discúlpeme, pero si Ud. quiere yo puedo presentarle mi prueba experimental. ¿Gustaría de acompañarme hasta mi cueva?.
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen dentro de la cueva. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación y ...silencio. Una vez más el conejo sale solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis como si nada hubiera pasado.
Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.
En el centro de las dos pilas de huesos..., un enorme LEÓN, satisfecho, bien alimentado, mondando sus dientes.
MORALEJA:
1- NO IMPORTA CUÁN ABSURDO SEA EL TEMA DE TU TESIS,
2- NO IMPORTA SI TU NO TIENES EL MÍNIMO FUNDAMENTO CIENTÍFICO;
3- NO IMPORTA SI TUS EXPERIMENTOS JAMÁS LLEGAN A PROBAR TU TEORÍA;
4- NO IMPORTA SIQUIERA SI TUS IDEAS CONTRADICEN LOS MAS OBVIOS CONCEPTOS DE LA LÓGICA
5- NO IMPORTA SI ERES HONESTO, SI TE ROMPES EL ALMA POR TUS PRINCIPIOS, POR TU TRABAJO
6- NO IMPORTA CUANTO TE PREPARES Y ESTUDIES
LO QUE VERDADERAMENTE IMPORTA ES "QUIEN ES TU PADRINO".
Salu2...
hahahahahahhahahahahahhahahahahah
hahahahahahhahahahahahhahahahahah
Rosicky
24-ene-2007, 15:05
llego un español a un burdel y le pregunta a la madamme
cuanto una nalguita? la madamme le dice dependiendo el tiempo el español le responde...
SUPONGAMOS KE LLUEVE CUANTO???
jajajaja
lucsev_7
24-ene-2007, 15:26
Llega un gallego a una tienda de deportes y le dice al encargado:
-¿tiene pelotas para jugar al fútbol?
-Sí, señor.
-Pues entonces lo espero mañana en el campo para que lo demuestre.
Azul y Oro
25-ene-2007, 02:28
El Presidente Municipal de una población costera recibe un telegrama urgente del gobierno del estado, que dice:
MOVIMIENTO TELÚRICO TREPIDATORIO DETECTADO EN SU ZONA. LOCALIZAR EPICENTRO E INFORMAR DE ALTERACIONES CON LA FLORA Y LA FAUNA"
P.D. PUDIERAN RECIBIR TSUNAMI."
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:
EPICENTRO FUE LOCALIZADO Y ARRESTADO,....ESTA CONFESO Y PRESO, ESPERAMOS ORDENES SUPERIORES.................. TELÚRICO, QUEDO MUERTO DE 3 PLOMAZOS EN EL LUGAR DE LOS HECHOS.......(YA LE TRAÍAN GANITAS). TREPIDATORIO Y OTROS 15 CABR**** SE DIERON A LA FUGA, PERO LOS SEGUIMOS DE CERCA, A LA FLORA Y A LA FAUNA LAS CORRIMOS DEL PUEBLO POR PU***, CLARO DESPUÉS DE PASARLAS POR LAS ARMAS.
RESPECTO AL EL SURIMI MEJOR NO NOS MANDEN, YA QUE NOSOTROS PREFERIMOS COMER HUACHINANGOS FRESCOS, PERO GRACIAS DE TODO MODOS.
PD. NO HABÍAMOS PODIDO INFORMAR ANTES PORQUE HUBO UN TEMBLOR DE LA CHING*** Y SE SALIO EL p***** MAR Y CASI NOS AHOGAMOS ATENTAMENTE: EL PRESIDENTE MUNICIPAL
QUE KAGADO!!! JAJAJAJA COMO ME HIZO REIR... JAJAJAJAJAJ :D
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:04
Un Niño Negro a su mama... "Mama Mama quiero ser Skin Head" a lo que la mama contesta "Hay hijo aparte de Negro *******"
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:11
Llega un cuate al confesionario de una Iglesia que se ve esta en reparación y se inca junto al confesionario y dice :
"Parde tengo que Confesarle algo muy importante que no me deja vivir tranquilo, tengo un problema con la masturbación lo hago casi a diario y en repetidas ocaciones"
se percibe un silencio desde el confesionario lo que hace a este compa desesperarce
"Por favor padre digame que puedo hacer cual es mi penitencia por favor ya no puedo vivir con esto"
y solo se escucha una vos desde el confecionario:
"Por mi arranquesela joven!!! yo soy pintor y estoy barnizando esta madre"
jajajajajaja
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:16
Se encuentran dos Gallegos y uno quiere demostrar que el otro es mas tonto que el y le dice: "¿A ver Venancio tu estas aquí o en tu casa?", y Venancio se queda paralizado no sabe que contestar y corre hacia su casa para ver si el estaba en su Casa, a lo que Pepe Toño dice "Que ******** yo hubiera hablado por telefono"
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:21
Estaba un cuate bien mamadolores en un bar echandose unos drinks, el bar estaba situado en el decimo piso de un edificio, en eso hace su arribo al Bar una chava preciosa y se arrima a la barra este cuate se acerca a ella y le dice "Te puedo invitar un trago" a lo que la chava contesta afirmativamente, ya en la platica este compa le dice "Quieres probar de mi cerveza magica" a lo que la chava responde "es magica? pero que hace?" el cuate dice "ya lo veras" le da un trago y corre hacia la ventana se avienta y le da dos vueltas al edificio volando y se vuelve a meter, y dice "vez, puedes probarla si quieres" y ella contesta afirmativamente le toma a la cerveza y se avienta por la ventana y cae toda desmadrada al suelo...
y el cantinero dice "Hay Superman eres un baboso cuando andas hebrio"
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:29
Un niño negrito andaba buscando galletas en la alacena cuando de pronto se le cae la harina encima, entonces corre al espejo y se ve y dice soy blanco!!!! soy blanco !!!! y corre con su hermana y le dice mira hermanita soy blanco!!! soy blanco y la hermana responde "No estes dando lata estoy jugando con mis muñecas"... y el niño corre con su mama mira mama soy blanco!!!! soy blanco !!!! y la mama responde "Estoy arreglando la casa no molestes" entonces corre con su papa y dice soy blanco!!!! soy blanco !!!! y el papa responde "Estoy viendo el fut no des lata" entonces el niño se queda pensativo y dice .... "inches negros por eso nadie los quiere"
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:34
Venian BatMan y Robin saliendo del antro, cuando Robin dice "Batman dejame manejar por favor" y Batman responde "Estas loco o que este solo lo manejo yo", y Robin dice "Pero vienes bien hebrio andale dejame manejar" y Batman contesta "Eso no se discute nada mas manejo yo" y se van ya en el camino a Batman con el airesito y todo eso le dan ganas de guacraear se baja todo borracho y hace lo suyo en un poste y llega un transito y le dice, "Disculpame Batman pero no te puedo dejar manejar asi asi que o llamo a un taxi o que maneje el morro" alo que Batman contesta "Esta bien esta bien que se lo lleve Robin tengo demaciado status como para andar en Taxi" se suben al bati movil y Robin emocionado... mete primera mete segunda tercera cuarta ... y va emocionado y se para en un semaforo y vuelve a meter primera y luego segunda y tercera y cuarta... y en esto inesperadamente Batman dice "Robin dame un beso"... Robin contesta "ahh caray y por que" a lo que Batman contesta "No te hagas wy inche Robin, disque vienes metiendo velocidades y el batimovil es automatico"
Gallito Ingles
25-ene-2007, 10:44
Estaban Superman, Flash y Cuasimodo a las afueras de las puertas de la casa de Dios y Superman entra y le pregunta Señor quiero saber si yo soy la persona mas fuerte del Mundo, sale superman contento por la respuesta que recibio, Flash entra y los mismo hace la pregunta Señor quiero saber si soy la persona mas rapida sobre la faz de la tierra, y sale contento con la respuesta del Señor, entonces entra cuasimodo y hace la pregunta Señor quiero saber si soy el hombre mas horripilante y nefasto sobre la faz de la tierra, en eso sale cuasimodo enojado y aturdido y dice "Quien ingados es Cuauhtemoc Blanco"
fadan80
25-ene-2007, 10:53
Un niño negrito andaba buscando galletas en la alacena cuando de pronto se le cae la harina encima, entonces corre al espejo y se ve y dice soy blanco!!!! soy blanco !!!! y corre con su hermana y le dice mira hermanita soy blanco!!! soy blanco y la hermana responde "No estes dando lata estoy jugando con mis muñecas"... y el niño corre con su mama mira mama soy blanco!!!! soy blanco !!!! y la mama responde "Estoy arreglando la casa no molestes" entonces corre con su papa y dice soy blanco!!!! soy blanco !!!! y el papa responde "Estoy viendo el fut no des lata" entonces el niño se queda pensativo y dice .... "inches negros por eso nadie los quiere"
Te la bañaste kompa... jejeje
rayadikto
25-ene-2007, 12:05
El medico recien graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres!!!
Despues de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al rio
Llego el fin de semana y el doctor se fue al rio, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla. Al ser tan conocido en el pueblo los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa: "
a la verg... ! ... tener sexo con un animal? Pobre gente .
Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...
A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como lo besaba, le mordía las orejas y sudando le agarraba el pecho; uno de ellos se le acercó sigilosamente y le preguntó:
Doctor le falta mucho?... porque necesitamos el burro para cruzar el rio... del otro lado están las MUJERES!!
fadan80
25-ene-2007, 12:23
HAHAHAHAHAHA, no manches!!!!
Muy bueno el de arriba
rayadikto
25-ene-2007, 13:49
no sabia de esto de la cafeteria, me acorde de uno ke dice asi....
habia un wey que era 5 veces campeon de fisiculturismo,kien sabe como se diga pero estaba bien mamey y ps tenia un problema, ke el vato tenia voz de niño y todos se la curaban de el y ya bien harto se decia, putta madreya me canse de ke se burlen de mi y ya he probado todos los tratamientos del mundo, y ps se haya un camarada y le recomienda una curandera y le dice ke vaya, ya el vato ps ke perdia pues fue y estaba la curandera y le cuenta todo ke estaba mamadisimo y tenia voz de niño ke nada ke ver, ke keria tener voz de hombre, bien grave y le dice no pos ta bien, debes de ir el primer dia de primavera y vas con un burro y le mochas la reata y la chhupas 4 veces y veras el cambio, no ke esta bien y llega el primer dia de primavera y hace eso y nomas derrepente tiene la voz bien grave el vato, y regresa con la curandera a darle las gracias ke ya todos lo maamaban y las viejas lo buscaban, y la curandera le dice nomas no dejes de hacerlo por las mañanas porke se rompe el efecto, no ke esta bien y pasan los dias,semanas,meses y el vato se la chuupaba a la reata y todo normal, hasta ke un dia no haya la reata el vato y andaba desesperado buscandola, vacia la casa y todo el pedo y ve a su mama y le dice mama mama(con voz de niño) no has visto mi reata de burro?? y la mama con voz de hombre, ¨no mijo no la he visto¨ :P ne
escribi mucho mas vale ke les haya gustado
lucsev_7
25-ene-2007, 16:37
Un niño español le dice a su madre:
-Mamá, hay una corrida en la televisión...¡mamá, hay una corrida en la televisión!
Su madre alterada le pregunta -¡Hombre, ¿qué quieres que haga, que la grabe en video o que la mire contigo?!
A lo que el niño contesta - No, madre, que la limpies.
Un niño a su padre: Papá Papá, ¿porke huele a muerto? Papá...Papá...........PAPAAAAAAAAAAA.............
Muy cruel.
morrison86
28-ene-2007, 22:00
jajaja bien cura! :p
Este es un tipo que entra a una carnicería y le dice al carnicero:
Disculpe, ¿tiene cabeza de res?
No, es que así me peino.
jajajajajajajajajajajajajajahahahahahah ese ta buoneo
fadan80
29-ene-2007, 16:19
IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA: ...... PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES!!!
**CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE.....Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN..... no haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.
**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo? Porque ella sabe cual disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
**SEÑORITA: No deje que le metan ESSO! Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.
**SEÑORA: Lo que usted siempre quería.. Ahora le caben hasta los guevos! Si, hasta los guevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... Si, Dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
**SENORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE? Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se los suavizaran.
**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo dejaran como nuevo.
**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO!! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO... Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.
**CABALLERO: Se le ha ACHICADO o ENCOGIDO? Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de LA PARISINA.
**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO? No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.
**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?... Claro! Esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.
**SEÑORA: Véngase en CUATRO HORAS! Si, véngase en CUATRO HORAS de Monterrey a Torreón viajando en los Confortables autobuses ESTRELLA BLANCA.
**SEÑÓRA O SEÑORITA: SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO... Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien
**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO... Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.
Rosicky
29-ene-2007, 17:10
jajajajajajajjaja ano mam3s jajajajajajaja inches comerciales
fadan80
01-feb-2007, 11:27
Aka les kuento uno suavezon...
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día,acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, misión y visión.
El nuevo gerente le preguntó:
-¿Cuánto gana usted por mes?
-Tres mil pesos, señor, ¿por qué?-, respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $3000.00 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!-.
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
-Sí, señor -respondieron atónitos los operarios-.Vino a entregar una pizza...
Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Rosicky
01-feb-2007, 11:34
Aka les kuento uno suavezon...
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo de gestión y contrató un nuevo gerente general.
El nuevo gerente vino con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva. El primer día,acompañado por sus principales colaboradores, hizo una inspección en la empresa.
En la planta todos estaban trabajando, pero un muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de trabajo, misión y visión.
El nuevo gerente le preguntó:
-¿Cuánto gana usted por mes?
-Tres mil pesos, señor, ¿por qué?-, respondió el muchacho sin saber de qué se trataba.
El gerente sacó $3000.00 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
-Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!-.
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
-¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
-Sí, señor -respondieron atónitos los operarios-.Vino a entregar una pizza...
Moraleja: Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
jajajaja kada imb.ecil y es verdad mis papas tienen unos jefes muy muy imbe.ciles jajajaja
José Adrian
01-feb-2007, 14:24
Un gallego compra un billete de loteria
checa el resultado, tiene los mismos numeros
6 - 4 - 7 -8 - 3 - 6 - 0 - 2
6 - 4 - 7 -8 - 3 - 6 - 0 - 2
se enkbrona lo rompe y lo tira a la basura, y le pregunta otro, pero por ke lo rompiste??
y le responde, siempre kedo empatado!!
------
JAJAJA chepin cotorreo eh, me voy a miar :)
Jajajajajajajajajaja que IM BE CIL
tuzo minero
01-feb-2007, 15:07
Como saber si alguien presenta sintomas gay???
1.- Llegar a los 30 años y no tener panza, seguro eres gay. No se diga más.
2.- Chupar paletas: Mariconada!!! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando.
3.- Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión *******. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense:
A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro de ******, venga para acá" o "váyase perro p.u.to", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti, kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito"... ¡¡¡p.u.to de ******!!!
4.- No ir de caza o de pesca por que no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosas similares. Maricon, café es café debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás son cosas de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en un bar. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre a un bar y diga: "Disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies"... ¡¡¡p.u.to!!!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los p.u.tos pasteles.
7.- Conducir con las dos manos es muy gay; si los "cowboys" consiguen lazar un toro con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos en el volante son sólo en dos momentos: rebasar o tocar la bocina, el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la copiloto. p.in.che putito.
8.- "Le encanta bailar..." ¡¡¡Maricon!!! Los hombres solo bailan por necesidad de arrimarse a una rorra, pero de ahí a que les encante... ¡p.u.to de arrabal!
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de nenas; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano.
10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Jooootoooo! Un hombre sólo recuerda qué buenas ***** tiene.
11.- No se pierde un fin de semana de "la academia" y lo peor es que se frustra cuando no gana unos de sus favoritos, además de que siente que no tomaron en cuenta su "voto" ¡p.in.che putito!
12.- Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores, angelitos o gatos y perros ****s, y al final te amenazan que si no lo haces te va a pasar algo terrible. ¡¡¡p.u.to enfermo!!!
fadan80
01-feb-2007, 15:17
JEJEJE, chekense kontra lo ke eskribio tuzo minero.... el esta en lo cierto JEJEJEJE
Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
"Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche a una disco y nos buscamos dos morras y luego nos las llevamos a un hotel."
"Batman le contesta: "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
"What the hell, Batman, vamos, no seas aburrido."
"Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando enkaonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
"Hey, Aquaman, how are you doing, qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel."
"No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento sera otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como un zamuro en el sol.
Superman dijo "¡Yes!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiro 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice, "¡Fuck... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible: "No se, ¡pero el **** me lo reventó!"
porque se cayo el koala del arbol??
porque estaba muerto ajjajaja
porque se cayo el segundo koala del arbol??
porque estaba agarrado del primer koala ajjajajjaja
porque se cayo el tercer koala del arbol??
porque penso que era un juego ajjajajajjajajajja
porque se cayo la ardilla del arbol??
porque se murio de la risa jajajajja
ESTABAN DOS JOVENES UN POCO EBRIOS, Y VA CAMINANDO EN LA CALLLE Y DE REPENTE SE ENCUENTRAN UNAS PANTALETAS TODAS CAGADAS LLENAS DE SANGRE ROTAS Y MAL OLIENTES ALGO FEO.
Y LE DICE UNO AL OTRO:
-DE QUIEN SERAN?
-NO SE-YO,SI
-DE QUIEN?
-DE MI MADRE!!
Y EL OTRO SORPRENDINDO DICE:
-COMO DE TU MADRE? QUE ESTAS LOCO O QUE?
-MIRA FIJATE COMO SI SON MI MADRE.
DE REPENTE VA PASANDO UNA SEñORITA Y ESTE LE DICE:
-SEñORITA,SEÑORITAAAA AQUI ESTAN SUS PANTALETAS!!
Y LA DAMA LE CONTESTA EN TONO DESAGRADABLE:
-SON DE TU PUTA MADRE LLEVASELAS MARRANO!!.
:cool:
jose cruz
07-feb-2007, 00:16
jajajajja ese chiste esta curada, aproposito soy nuevo hola
Academico
07-feb-2007, 00:17
Hola jose! bienvenido y pasatela bien
jose cruz
07-feb-2007, 00:20
muchas gracias igual espero y lapases muyy bien
jose cruz
07-feb-2007, 00:24
tengo un chiste que euisiera contar, puedo?
jose cruz
07-feb-2007, 00:25
solo que es un poco largo jejke
jose cruz
07-feb-2007, 00:33
yo tengoun chiste
jose cruz
07-feb-2007, 00:34
por que los gallegos siempre entran a los supermercados agachados????
jose cruz
07-feb-2007, 00:35
para ver los pecios bajos jajajajajaja
jose cruz
07-feb-2007, 00:36
pues parece que no hay nadie/ bueno nos vemos
jose cruz
07-feb-2007, 00:37
leyeron mi chiste, mas bien pregunta jeje
fadan80
08-feb-2007, 13:21
Estaba un niño preguntandole a su mama...
-Mama, mama, komo es k tu eres de piel blanka, mi papa es negro y yo soy de piel amarilla???
-Ay hijito, si supieras la fiesta k hubo ese dia, deberias alegrarte de no ladrar!!!
Dr. Almeja
11-oct-2007, 00:09
e aqui el tema original de chistes............., por cierto esta bueno el chiste de arriva.
leviatanMX
22-abr-2008, 13:01
Abran paso raza..! ke ya llego el de los chistes buenos.!! jejeje..!! y saludos desde Saltillo, Coah. tierra de los gigantes del norte..! osease.! Santos Laguna..! :)
------------------------------------------------------------
Una familia mexicana tiene un acontecimiento:
el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EU.,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
minassian
22-abr-2008, 15:25
Abran paso raza..! ke ya llego el de los chistes buenos.!! jejeje..!! y saludos desde Saltillo, Coah. tierra de los gigantes del norte..! osease.! Santos Laguna..! :)
------------------------------------------------------------
Una familia mexicana tiene un acontecimiento:
el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EU.,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
jaja está muy bueno..................................
krieger
22-abr-2008, 19:34
llega el pelao a su casa y encuentra a su vieja haciendolo pendjo en su propia recamara, y este wey como era muy cortes le dice a su vieja -mira cabrona para que todo termine de la mejor forma y evitar el desprestigio con la p.i.n.che raza te voy a dejar que te vayas del pueblo, pero ahorita mismo y no te quiero ver mañana por aqui-. Entonces la esposa como sabe que este wey es de armas tomar se va en chinga al aeropuerto y le dice al que esta vendiendo los boletos-uno para la ciudad de mexico- y el encargado le pregunta se va a ir por mexicana??? no, me voy por p.u.t.a c.a.b.r.on :cool:
El Fantasma33
22-abr-2008, 21:52
Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:
"A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de México?"
"A Miguel Hidalgo, profesora."
Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:
"A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional."
"Claro que me acuerdo profesora."
"¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Francisco Gonzalez Bocanegra a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito."
"Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua..."
Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos. Entonces Pepito continuó...
"¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalg.as tienes mamacita!"
La profesora, molesta por la respuesta, le pide a Pepito que salga del salón.
Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:
"¡Ya vez pend.ejo, si no sabes para que soplas!"
xD...
Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al día siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para mí, una para usted, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvidó traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer día el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:
Dame una botella para mí, y otra para todos los que estén aquí.
El cantinero le pregunta:
¿Y a mí por qué no me mencionó?
Porque usted es bien violento cuando toma.
leviatanMX
23-abr-2008, 13:11
Un Gerente está con unas cuantas hojas frente a la trituradora de papeles.
Luce desconcertado, mira para un lado, mira para el otro.
En eso pasa un empleado y muy amablemente le pregunta: ¿Le ayudo?
El Gerente agradecido contesta:
"Muy amable, parece que me quedó grande la tecnología"
El empleado muy diligente toma las hojas, las coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al Gerente:
"¿Ve que fácil?"
Y el Gerente le pregunta:
¿Y ahora, por dónde salen las copias?
Moraleja:
1. NO HAGAS ********** SI NO TE PIDEN QUE LAS HAGAS
2. PRIMERO PREGUNTA antes de entrometerte.
Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera, no te las des de adivino, es un muy mal método.
Atentamente
Un nuevo desempleado.
*Chiva hearth*
23-abr-2008, 16:45
Abran paso raza..! ke ya llego el de los chistes buenos.!! jejeje..!! y saludos desde Saltillo, Coah. tierra de los gigantes del norte..! osease.! Santos Laguna..! :)
------------------------------------------------------------
Una familia mexicana tiene un acontecimiento:
el nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo.
Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EU.,a una clínica especializada.
Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:
- CHINGAS A TU MADRE!!!
La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
- " EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".
Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
- "CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...
jaj este esta shido
En un Bar hacen un concurso de espadas..el cual consistia que tenian que darle un espadazo a una mosca, y el que le atinara pues ganaba no..
primero pasa un Samurai..desenfunda su espada...sueltan la mosca y fuuuuuuuu
le corta las 2 alas y cae la mosca al piso..y la multitud exclama por esta hazania..
a continuacion viene un caballero saca su gran espada...sueltan la mosca y fuuuuuuu
cae la mosca partida en 2 partes geometicamente iguales..y la multitud se pone de pie y ovaciona en gran manera
y finalmente pasa un borrachito..saca su machete..sueltan la mosca y fuuuuuuu
la mosca como si nada se va volando y se aleja del lugar..la multitud lo abuchea y se burla del pobre borrachito..a lo que este exclama:
"VOLARAS..VOLARAS..PERO HIJOS NO TENDRAS!!
xD