Cerveza vs Mujer

[hardcore]

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. la MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente...
¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface...
¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse .
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y
hasta puede dejarte...
¡Empate!... ya que depende del punto de vista

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.
Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...
¡punto para la MUJER!

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el
policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza...
¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto mas vieja, es mejor...
¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede
hacerte ver a Dios...
¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal.
Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcoholico...
¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los
calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido...
¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos...
¡punto para la MUJER!

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar"
una CERVEZA
¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que
quieras...
¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá...
¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la
abraces durante media hora después de haberla tomado...
¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL:
CERVEZA 10 vs MUJER 7

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que
la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA !

MARCADOR FINAL 11 A 7

[Azteca4ever]

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. la MUJER no...
¡punto para la CERVEZA!



pero las cervezas mojan a las mujeres y bien ingon. :cool:

[El Fantasma33]

No quiero ser amarguetas pero creo que el tema es repetido :) ................

[-_-Dracko-_-]

el dilema de nunca acabar xD
me kedo con ambas!

[jagger]

Mejor hagan un thread de chistes machistas :D para que todos colaboremos.

Edit: ni pedo yo empiezo

CLASIFICACION DE LAS MUJERES EN LENGUAJE DE INFORMATICA

MUJER DIAL-UP: Mujer de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere utilizarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie puede vivir sin ella...

MUJER POWER POINT: sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted sólo la utiliza para las cuatro actividades básicas.

MUJER WORD: siempre tiene una sorpresa reservada para usted, y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero en la hora de "vamos a ver qué tenemos" siempre falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como "esposa". Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala, y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder alguna cosa. Si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: sólo sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida todo lo que hizo apenas se desconecta.

MUJER HARD-DISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted con otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, de a poco ella será la única en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted cree ser el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide mas de lo que necesita.

MUJER CPU: por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los mas lindos colores.

MUJER LECTORA DE CD ROM: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: te informa de todo menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: de cada diez cosas que te informa, ocho son tonterías.

[Azteca4ever]

ah rayos que hoy se celebra el dia de Feminismo contra Machismo, de eso se ha hablado todo el dia en el foro. XD

[Otakuchivo]

http://img.photobucket.com/albums/v324/otakuchivo/rcs_3.gif
http://img.photobucket.com/albums/v324/otakuchivo/rcs_4.gif

[ketzer_mex]

http://img.photobucket.com/albums/v324/otakuchivo/rcs_3.gif
http://img.photobucket.com/albums/v324/otakuchivo/rcs_4.gif

jajajajajajajajajajjajaja ch1ng0nas las graficas jajajajajajjajajajaja

y pues mujer vs cerveza shale es una muy dificil desicion pero pues a mi me gusta la mala vida y prefiero a las mujeres

[DaleCSL]

Una mujer con una cerveza...

[Tapatio]

http://img147.imageshack.us/img147/8531/homerava4id6hc5.png

[D1STURB3D_S0UL]

Riiinggg!!!

Riiinggg!!!

Soporte: Soporte Técnico, Buenos Dias.

Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word.

Soporte: ¿Qué tipo de problema?

Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las

palabras se fueron.

Soporte: ¿Se fueron?

Cliente: Desaparecieron.

Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla?

Cliente: Nada, esta en blanco. No acepta nada cuando escribo.

Soporte: ¿Esta todavía en Word, o lo cerro?

Cliente:¿Cómo lo puedo saber?

Soporte: ¿Puede ver el C prompt en la pantalla?

Cliente: ¿Que es un prompt?

Soporte: Olvídelo ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla?

Cliente: No hay ningún cursor. Ya le dije que no acepta nada cuando

escribo.

Soporte: ¿Tiene su indicador de poder el monitor?

Cliente: ¿Dónde esta el monitor?

Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando esta encendido.

Cliente: No sé

Soporte: Bueno entonces mire atrás de su monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver?

Cliente: Si creo que sí

Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables de poder conectados a él y no solo uno.

Cliente: No

Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a ver atras y encuentre el otro cable.

Cliente: OK aquí esta.

Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta conectado atras de su computadora.

Cliente: No alcanzo.

Soporte: Bueno puede ver si lo esta?

Cliente: No.

Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina.

Cliente: No es porque no tenga el angulo correcto es porque esta oscuro.

Soporte: ¿Oscuro?

Cliente: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me

llega viene de la ventana.

Soporte: Bueno entonces encienda la luz de su oficina.

Cliente: No puedo

Soporte: ¿No? ¿Porque no?

Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad

Soporte: Ah, la electricidad..Se fue la electricidad. Aja. Bueno ya

lo tenemos. ¿Todavia tiene las cajas y manuales y los demas empaques

en que venía su computadora?

Cliente: Bueno, sí, los mantengo en el armario.

Soporte: Excelente. Saquelos desconecte su sistema y empaquelo tal como estaba cuando lo compro. Luego llevelo de vuelta al departamento que se lo dio.

Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?

Soporte: Si, me temo que si.

Cliente: Bueno, esta bien supongo. ¿Qué les digo?

Soporte: Digales que usted es demasiado pendeja como para tener una computadora.

[ArmaN]

jajaja....xD....

ke wey :P