Chistes

[Kaos_Nx]

NO SE SI YA ABRIERON ESTE TEMA PERO ESPERO QUE SI YA PONGAN SU APORTACION.
ESTOS CHISTES LOS TOME DE UNA PAGINA QUE ABAJO PONGO LA FUENTE Y PUES QUITE LOS OFENSIVOS POR RAZONES DE QUE NO ME VAYAN A BANEAR SI QUIEREN CONSULTAR LOS OTROS DEN CLICK A LA FUENTE. Y AHI VAN:

El Bocho!!!

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Bochito y como era de esperarse, el pobre Bochito se jodió.

Entonces se quedo parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Bocho para ofrecerle ayuda.

Ahí mismo se ofrece a remolcar al Bocho.

El dueño del bochito acepto enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Bocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va:
120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .

El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, echos madres...(osease, bien en chin...rapido)

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h...

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre: Que viene un ****** Bocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!

SÓLO EN MÉXICO...

>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas,
>>papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los
>>supermercados.
>>
>>
>> SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las
>>Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones
>>físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y
>>amigos del CDOM.
>>
>>
>>
>> SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso
>>francés..., pero no entienden ni pizca de español.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de
>>alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su
>>coche antes de que entres delante de ellos.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de
>>fútbol que por el FOBAPROA o tu prójimo.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el
>>coche, etc.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un
>>famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos
>>años
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!,
>>la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no
>>está ahí el que lo cometió.
>>
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan,
>>lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan
>>"auto de formal prisión" con derecho a fianza...
>>
>>
>>
>>Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las
>>familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan
>>otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su
>>veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente".
>>
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de
>>ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los
>>próximos 3 ó 6 años...
>>

>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o
>>hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
>>

>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor
>>trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser
>>pariente de algún político grande...

CUALQUIER APORTACION ES BUENA, CLARO RESPETANDO LAS REGLAS DE MEDIOTIEMPO.
SALUDOS





Fuente (http://gallos-blancos.com/Foro/viewtopic.php?t=2970)

[Fifafan]

NO SE SI YA ABRIERON ESTE TEMA PERO ESPERO QUE SI YA PONGAN SU APORTACION.
ESTOS CHISTES LOS TOME DE UNA PAGINA QUE ABAJO PONGO LA FUENTE Y PUES QUITE LOS OFENSIVOS POR RAZONES DE QUE NO ME VAYAN A BANEAR SI QUIEREN CONSULTAR LOS OTROS DEN CLICK A LA FUENTE. Y AHI VAN:

El Bocho!!!

Cierta madrugada, venía un buen hombre por la carretera panamericana desde Chihuahua hacia Ciudad Juárez en su Bochito y como era de esperarse, el pobre Bochito se jodió.

Entonces se quedo parado en el acotamiento esperando que alguien pase y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h. En eso el tipo del Mercedes le sale lo buen samaritano, da marcha atrás y vuelve hasta el Bocho para ofrecerle ayuda.

Ahí mismo se ofrece a remolcar al Bocho.

El dueño del bochito acepto enseguida, pero le pidió por favor que no corra mucho, si no a su Bocho le iba a ir muy malllll (obvio). Y acordaron en que le iba a hacer cambio de luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo muy rápido.

Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarlo, y siempre que se pasaba con la velocidad, le hacía cambio de luces. En eso, aparece un Porsche Carrera, retando al Mercedes. Éste no deja que lo apantallen y va:
120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h .

El wey del bocho estaba desesperado, haciendo cambio de luces como loco, y el Mercedes y el Porsche, echos madres...(osease, bien en chin...rapido)

En eso que pasan por un puesto de la Federal de caminos, en el que el radar registró impresionantes 270 km/h...

Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
Atención! Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a mas de 270 km/h en la autopista, y... muchachos... juro por mi vieja, por mis hijos y por mi madre: Que viene un ****** Bocho atrás de ellos haciéndoles cambios de luces para que lo dejen pasar!!!

SÓLO EN MÉXICO...

>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Una pizza puede llegar a tu casa más rápido que una ambulancia.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>En un restaurante la gente ordena gorditas, sopes, quesadillas,
>>papas fritas y... refresco de dieta (¡!)
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Las filas en las cajas rápidas son las más lentas de los
>>supermercados.
>>
>>
>> SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Tenemos a los mejores atletas discapacitados del mundo en las
>>Olimpiadas; sin embargo, los que están en plenitud de condiciones
>>físicas son una vergüenza, porque a los Olímpicos van parientes y
>>amigos del CDOM.
>>
>>
>>
>> SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Es más fácil ser asaltado que conseguir trabajo.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Los indígenas del sureste hablan su idioma, inglés, e incluso
>>francés..., pero no entienden ni pizca de español.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Poner la direccional para pasar al carril de al lado es una señal de
>>alerta para que los otros NO te dejen pasar y prefieren rayar su
>>coche antes de que entres delante de ellos.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Se persigue a las ambulancias para llegar más pronto.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Estamos mas preocupados por el futuro de la selección Nacional de
>>fútbol que por el FOBAPROA o tu prójimo.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Los propósitos de año nuevo SIEMPRE son: bajar la panza, cambiar el
>>coche, etc.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Es más fácil encontrar un expendio de cerveza que a un policía.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Decir estupideces en TV te puede convertir en el conductor de un
>>famoso programa de espectáculos a nivel internacional durante muchos
>>años
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Cuando alguien le suplica a la policía: ¡AUXILIO, ME QUIEREN MATAR!,
>>la policía no le hace caso, y al día siguiente se declara suicidio.
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no
>>está ahí el que lo cometió.
>>
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan,
>>lo someten a juicio esa misma noche y al día siguiente le dictan
>>"auto de formal prisión" con derecho a fianza...
>>
>>
>>
>>Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las
>>familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo (?), tardan
>>otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su
>>veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente".
>>
>>
>>
>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Mucha gente es feliz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de
>>ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los
>>próximos 3 ó 6 años...
>>

>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o
>>hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
>>

>>SÓLO EN MÉXICO...
>>
>>El burro más burro y más inepto puede ganar más que tú, tener mejor
>>trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser
>>pariente de algún político grande...

CUALQUIER APORTACION ES BUENA, CLARO RESPETANDO LAS REGLAS DE MEDIOTIEMPO.
SALUDOS





Fuente (http://gallos-blancos.com/Foro/viewtopic.php?t=2970)
excelente y muy cirto

[Delux!]

este ya lo conte pero bueno...

va pepito a la tienda a comprar un kilo de webbos, entonces de regreso va jugando con ellos, y como estaba jugando canicas y traia las manos todas lodosas pzz los ensucio todos....

total que pasa por el estadio victoria y decide meterse a ver el fut, le valio madre q su jefa lo estuviera esperando en casa...

se acaba el partido y se va pepito pero deja olvidados los webbos, entonces regresa en chhinga y no los encuentra, y grita desesperado..

"eeeeh quien trae los webbos negros"

y se oye un wey q le grita..

"klebeeeer!!!"

[mzo]

1er ACTO : UNA MONJA LLEGA AL AEROPUERTO
2do ACTO: LA MONJA ABORDA SU AVION
3er ACTO: DESPEGA EL AVION DE LA MONJA

¿COMO SE LLAMO LA OBRA??

PARTIDA DE MAADRE!!

JEJEJE

[Kanon]

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.

El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el
diablo, al primer latigazo, la rompe.

El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo.

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- ¡Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...

El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?.

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?.

- ¡Lo que quieras!.

- ¡A ver, hindú m a r i c ó n, ven aquí!.

[Kanon]

Están tres personas y para entrar al cielo le tienen que contar como murieron al guardia de las puertas del paraiso.

- A ver, ¿usted cómo murio?

- Yo estuve ahorrando toda mi vida para comprarme un Ford Fiesta blanco, entonces, lo estacioné cerca de mi casa, subí a la terraza con mi mujer, y al lado habia un armario, y de repente veo que un tio se acerca para robarme el coche, le tiro el armario, y mi mujer me mató.


- Bueno, ¿y usted cómo se murió?


- Pues yo tenia un Ford Fiesta blanco, estaba saliendo de tomarme un café y ví un coche igualito al mio, me acerco para verlo, miro arriba, y me cae un armario encima.

- ¿Y usted?.

- Yo era el amante de una señora y de repente llego el marido, me encerro en un armario y ya no me acuerdo de nada más!!!

[Cratinho Gaucho]

Un Norteño de nombre Hilario decide buscar trabajo en una tienda departamental en un Centro Comercial de Monterrey.

Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta:
- ¿Tienes alguna experiencia en Ventas? A lo que Hilario responde:
- Si, jalé un tiempo en el La Pulga Mitra vendiendo ropa. Al gerente le cayó en gracia el norteño y lo contrata.
- Empiezas mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue..

El primer día de trabajo fué duro, pero Hilario sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

Hilario responde:
- Una solita patrón.
- ¿Una sola?- le dice el gerente medio enojado- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. A ver dime ¿de cuánto fue la venta?
- Un millón de pesos- le dice Hilario.
- ¿Como? Un millón!, pero ¿qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva y un carrete especial. Después le pregunté a donde iba a ir a pescar y me dijo que a La Pesca, Tamaulipas. Así es que le dije que iba a necesitar un bote, y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda, con doble vivero con aireadores, Sonar, radio de frecuencia civil, radio con CD, doble hielera y demás. Después me dijo que su Nissan Sentra no iba a poder con el bote, así es que lo llevé a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del norteño le pregunta:
- ¿Así que un pescador novato vino acá a comprar un anzuelo y tú le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que Hilario le responde:
- No patrón. La verdad es que el pelao vino a comprar unos Tampax pa'su mujer y le dije: "Compadre, ya que no vas a coger el fin de semana.....¿por qué no te vas a pescar?"




Una mujer se encontraba de compras en un supermercado; colocó en su carrito un litro de leche descremada, media docena de ******, jugo de naranja y un paquete de espárragos. Cuando colocaba sus artículos sobre la banda de la caja para pagar, un borracho con un carrito atascado de cerveza y botellas la observaba con detenimiento. Después de mirar por espacio de un minuto, el borracho le dijo:- Usted debe ser soltera.A lo que la mujer sorprendida pero intrigada por el comentario, revisa uno por uno los artículos sobre la banda, y al no ver algo fuera de lo común o que pudiera revelar su estado civil, le
contestó:- Sí, efectivamente soy soltera, pero como lo supo?
Y el borracho tratando de contener su hipo le dijo mirándola fijamente a los ojos:
-Porque estas bien fea cabrona.




Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.
Llegan al pozo, se acercan y comentan:
Parece que no se ve agua aquí.
Espera que tiraré una piedra,
mira a un lado y otro y ve una gran piedra,
la agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que está profundo.
Espera que ya llegará, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, ¡Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tenía más sed que tú, ¿Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, ¿Han visto una cabra por aquí?
Sí señor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tenía sed.
Pero cómo se va a tirar al pozo la cabra,
si la tenía yo aquí, amarrada a una piedra, dice el cabrero.

[welloxz]

:o :confused: :D :eek:

[TIO CUAU]

Tema Repetido

[PumaDeCorazon]

Tema Repetido

jajaja sabia ke pondrias eso.... Humor Cortito y Directo se llama no?

[sQuaGoL]

Una profesora de primer grado en algun lugar de Mexico, explica en clase que ella es una fanática seguidora del America, pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también seguidores de las aguilas...

Todos en la clase por temor a represalias por parte de la maestra levantan la mano diciendose aguilas, excepto una niña del fondo de la clase..

La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:

* Martita ¿por qué no has levantado la mano?

* Porque yo no soy fanática del America (responde)

La profesora extrañada pregunta:

* Vaya si tú no eres de las aguilas, entonces ¿cuál es tu equipo?

* Soy del Guadalajara y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequeña. La profesora no daba crédito a sus fanáticos oídos...

* Martita hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del Guadalajara?

* Mi madre es aficionada del Guadalajara, mi padre es fanático del Guadalajara y mi hermano es aficionado de las Chivas, por eso yo también soy del Guadalajara- dice convencida y orgullosa la chiquilla

* Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Guadalajara.(aplicando el clasico tono burlon de los americanistas)

Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres, a ver, si tu madre fuera prostitutua y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano homosexual, entonces ¿tú qué serías?

* Seguramente fanática del America - respondió la niña.

[michel_crack24]

Una profesora de primer grado en algun lugar de Mexico, explica en clase que ella es una fanática seguidora del America, pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también seguidores de las aguilas...

Todos en la clase por temor a represalias por parte de la maestra levantan la mano diciendose aguilas, excepto una niña del fondo de la clase..

La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:

* Martita ¿por qué no has levantado la mano?

* Porque yo no soy fanática del America (responde)

La profesora extrañada pregunta:

* Vaya si tú no eres de las aguilas, entonces ¿cuál es tu equipo?

* Soy del Guadalajara y estoy muy orgullosa de ello - responde la pequeña. La profesora no daba crédito a sus fanáticos oídos...

* Martita hija mía ¿qué pecado has cometido para ser del Guadalajara?

* Mi madre es aficionada del Guadalajara, mi padre es fanático del Guadalajara y mi hermano es aficionado de las Chivas, por eso yo también soy del Guadalajara- dice convencida y orgullosa la chiquilla

* Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser del Guadalajara.(aplicando el clasico tono burlon de los americanistas)

Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres, a ver, si tu madre fuera prostitutua y drogadicta, tu padre un vago, alcoholico y traficante y tu hermano homosexual, entonces ¿tú qué serías?

* Seguramente fanática del America - respondió la niña.

xDDDDDDDD BUENISIMO

[Parejita_Hugol]

xDDDDDDDD BUENISIMO

we erees el bofocrack?

[michel_crack24]

we erees el bofocrack?


si,como supiste?

[Azul y Oro]

jajaja sabia ke pondrias eso.... Humor Cortito y Directo se llama no?

Humor cortito y directo desaparecio....

[ftorres]

si,como supiste?

es que tu firma es muy sutil

[.venadooM_10!]

si,como supiste?

Ke baboso ajaajajajjaaj ni viendo la inche firmota ke te kargas xD

[mzo]

CHISTE DEMASIADO ESTUPID0:

LLEGA JUAN GABRIEL CON SU COMPUTADORA Y LE PREGUNTA :

COMPUTADORA COMPUTADORA!! QUIEN ES EL CANTANTE MAS BELLO DEL MUNDO??( AL ESTILO EL CUENTO DE BLANCA NIEVES)

Y LA COMPUTADORA RESPONDE :

YO COMP.UTÓ ,NO HABLO!!

ESPERO QUE ENTIENDAN. :rolleyes:

[PumaDeCorazon]

CHISTE DEMASIADO ESTUPID0:

LLEGA JUAN GABRIEL CON SU COMPUTADORA Y LE PREGUNTA :

COMPUTADORA COMPUTADORA!! QUIEN ES EL CANTANTE MAS BELLO DEL MUNDO??( AL ESTILO EL CUENTO DE BLANCA NIEVES)

Y LA COMPUTADORA RESPONDE :

YO COMP.UTÓ ,NO HABLO!!

ESPERO QUE ENTIENDAN. :rolleyes:

Pues si no le entienden es porque estan muy weyes

[TIBURON_XENEIZE]

uno de gallegos a ver si le entiende

-bueno
-si buenos dias aerolineas Madrid q desea
-quisiera saber cuanto dura un viaje de Madrid a New York
-un momento, porfavor
-a ok gracias

[sQuaGoL]

uno de gallegos a ver si le entiende

-bueno
-si buenos dias aerolineas Madrid q desea
-quisiera saber cuanto dura un viaje de Madrid a New York
-un momento, porfavor
-a ok gracias

jajajajajajaja she gallego endejo imaginate q asi fuera :eek:

[fadan80]

Llega un tipo a la oficina de personal del Seguro Social pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
- No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
- Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- Si ya sé amigo, pero como en esta institucion se rascan los webbos de 8:00 am a 9:00 am, no tiene caso que llegue usted tan temprano.

[Lauren]

Va un mosco a una farmacia:
- Me da un condón?
- ¿Un condón?
- Bueno 2, por si las moscas...

:p

[sQuaGoL]

Llega un tipo a la oficina de personal del Seguro Social pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
- No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
- Excelente. ¿Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo.
- Si ya sé amigo, pero como en esta institucion se rascan los webbos de 8:00 am a 9:00 am, no tiene caso que llegue usted tan temprano.



hahaha de 8 a 9 nomas??? io diria q siempre xD

[fadan80]

Espero esto no me lo apliquen a mi... :p

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: Mi vida, ahorita vengo". Adónde vas, cariño?" (Expresión de recien casados). Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!" No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciendole: Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?" Quiere pasaboquitas, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, pate, caviar, carnes frías, etc. Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa ingada jarra y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!

[michel_crack24]

Espero esto no me lo apliquen a mi... :p

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: Mi vida, ahorita vengo". Adónde vas, cariño?" (Expresión de recien casados). Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita". La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: Quiere cervecita, mi amorcito? "Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: Ay, mi gorda divina, pero en el bar, tu sabes, la jarra helada...!" No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciendole: Quiere jarra congelada mi amorcito?" Saca del congelador una jarra helada,congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice: "Si bebita mía, pero en el bar sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo enseguida, Si?" Quiere pasaboquitas, mi amorcito?" Abre el horno y la nevera y saca quince platos diferentes de pasabocas: aceitunas, empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas,quesos, pate, caviar, carnes frías, etc. Pero caramelito, en el bar, tu sabes, las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..." Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en esa ingada jarra y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no sales, hijueputa!

xDDDDD.....














xD

[sQuaGoL]

En conocido bar se realiza una redada policiaca y son detenidas 20 prostitutas y un borracho.

Con el fin de integrar la averiguación, el agente del ministerio publico comienza a interrogar, una por una:

A ver señorita, ¿usted a que se dedica?

- Pues, yo soy secretaria ejecutiva.

La siguiente:

- Yo soy ama de casa.

Otra:

- Soy administradora de empresas.

Una más:

- Yo soy doctora.

Y así, pasan todas las chicas hasta que le toca al borracho: Y dice:

- ¡Ah, ching.., ching..., ahora resulta que la pu.. soy yo!, noooo?????????

[Luizitto]

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas."Paso al siguiente", dijo el fulano.En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".El diablo le preguntó:"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años"."Sí, estoy seguro. Éste es el lugar"."Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:"Ya llegó tu reemplazo".

[Luizitto]

¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!

Mami, mami ¿Puedo mecer a mi abuelito?
¡No hijo, no, hasta que sepamos quién lo ahorcó!

[sQuaGoL]

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas."Paso al siguiente", dijo el fulano.En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".El diablo le preguntó:"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años"."Sí, estoy seguro. Éste es el lugar"."Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:"Ya llegó tu reemplazo".

jajajajajajajajajajajajajajajajaja este esta jaladiiiisssimo jajajajaja no mms

[Demon_rouge]

Se encuentran dos amigos, después de años de no verse, lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pedro a Alberto:
-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa?
-¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes... Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta las... na.lgas, en la Prepa. ¡Acuérdate!
Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las na.lgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro; me imagino que ya creció.
¿O no???

[Victorrayo]

Se encuentran dos amigos, después de años de no verse, lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos pasados.
Le dice Pedro a Alberto:
-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa?
-¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo, con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes... Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta las... na.lgas, en la Prepa. ¡Acuérdate!
Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las na.lgas, pero ahora ya me ha de dar como por el hombro; me imagino que ya creció.
¿O no???

hajhjahajhja

Esta exelente este!!

hjhjahjahaja

[Demon_rouge]

QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES !!!!!

Ellas se hacen piercings,
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
Se hacen liftings
Tienen partos normales,
Tienen cesáreas
Se hacen la liposucción,
Se engrapan el estomago
Se ligan las trompas
Se aplican inyecciones de botox
Se aplican inyecciones de alcachofa
Se operan las pechugas
Se operan las costillas
Se operan la nariz
Se operan las nal.gas
Pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando templones de pelo
Se depilan con pinzas y con cera caliente
Se sacan la cutícula
Se sacan las cejas
Se perforan las orejas,

Y NO TE DAN EL CULITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE?????

[sQuaGoL]

QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES !!!!!

Ellas se hacen piercings,
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
Se hacen liftings
Tienen partos normales,
Tienen cesáreas
Se hacen la liposucción,
Se engrapan el estomago
Se ligan las trompas
Se aplican inyecciones de botox
Se aplican inyecciones de alcachofa
Se operan las pechugas
Se operan las costillas
Se operan la nariz
Se operan las nal.gas
Pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando templones de pelo
Se depilan con pinzas y con cera caliente
Se sacan la cutícula
Se sacan las cejas
Se perforan las orejas,

Y NO TE DAN EL CULITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE?????

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA NO MAM3S!!!!! Q BUENO ESTA ESTE CHISTE!!!! AHHHHH NO MAM3S!!! TIENES TODOS LOS DEDOS LLENOS DE RAZON!!! xD

[Victorrayo]

QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES !!!!!

Ellas se hacen piercings,
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
Se hacen liftings
Tienen partos normales,
Tienen cesáreas
Se hacen la liposucción,
Se engrapan el estomago
Se ligan las trompas
Se aplican inyecciones de botox
Se aplican inyecciones de alcachofa
Se operan las pechugas
Se operan las costillas
Se operan la nariz
Se operan las nal.gas
Pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando templones de pelo
Se depilan con pinzas y con cera caliente
Se sacan la cutícula
Se sacan las cejas
Se perforan las orejas,

Y NO TE DAN EL CULITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE?????

Bueno a zecas!!!

[Kaos_Nx]

QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES !!!!!

Ellas se hacen piercings,
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
Se hacen liftings
Tienen partos normales,
Tienen cesáreas
Se hacen la liposucción,
Se engrapan el estomago
Se ligan las trompas
Se aplican inyecciones de botox
Se aplican inyecciones de alcachofa
Se operan las pechugas
Se operan las costillas
Se operan la nariz
Se operan las nal.gas
Pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando templones de pelo
Se depilan con pinzas y con cera caliente
Se sacan la cutícula
Se sacan las cejas
Se perforan las orejas,

Y NO TE DAN EL CULITO, DIZQUE PORQUE LES DUELE?????
jajjajajajaja esta muy bueno este jajajajajajajajajajaj MUY BUENO

[Kaos_Nx]

Pregunta la maestra a los alumnos: digame muchachos alguna cosa que se coma. En lo que pepito levantaba la mano, pero la maestra sabia que pepito era tremendo no le hacia caso.
- A ver usted Raulito digame alguna cosa que se coma
- En lo que contesta Raulito: la manzana, maestra.
- Muy bien Raulito.
- Y Pepito seguia levantando la mano constantemente....
- A ver Sofia dime algo que se coma...
- La sandia, dice Sofia..
- Muy bien dice la maestra.
- Pero Pepito no dejaba de levantar la mano a lo que la maestra le dice:
- A ver Pepito dime alguna cosa que se coma..
- En lo que Pepito contesta: la pijama, maestra.
- En lo que interrumpe la maestra: ¿como que la pijama Pepito? explicate.
- Es que el otro día oí a mi papá decirle a mi mamá: quitate esa pijama para comérmela.



Llego pepito a su casa y por la cerradura del cuarto de sus papas los vio haciendo el amor. Y su mamá abierta de piernas, le decia a su marido: - Amor dame un hijo
Y el al otro día, en su recamara, mandó llamar a su papá, y abierto de piernas le dijo a papá: - Dame una bicicleta.


Había un toro que se llamaba Pedro Bola, y en una parcela al lado, había una vaca, un día el toro pasa la cerca, y le pregunta a la vaca:
- ¿Cómo te llamas? - y ella responde:
- María de los Angeles, pero dime María, porque mis angeles están en el cielo,y tú?
- A mi me dicen Pedro Bola, pero dime Pedro, porque las bolas las dejé en la cerca



Una muchacha se estaba lavando las manos en el agua bendita de una iglesia cuando llego una monja le dijo
- ¡Se enojará el sacerdote, si te ve lavandote las manos ahí!
- El sacerdote fue quien me mando pues le agarre el pene
- Entonces no ensucies mucho el agua porque despues me lavare la boca

[morty-chiva]

Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma.
Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto
se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.

Estos ingresan a la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos, ¿Queréis preguntarme algo?... Hay
algo que os inquiete?"


Gruñón se adelanta:"Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas
enanas".
El Papa responde sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira hacia
atrás molesto, y todos callan.
Vuelve a preguntar:"Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:"No,querido hijo,que yo
sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo
colorado:
"¡¡¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que
.:en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se cagan de la risa... saltan... se abalanzan uno sobre otro...
se toman de las manos, y todos cantan
...

"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...
"Gruñón se folló un pingüino...

[morty-chiva]

Un viejito tenía que hacerse un espermiograma (muestra de semen).
Fue a la farmacia y compró un frasquito.
Ya en casa, fue al baño y procuró con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces, llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca y tampoco consiguió nada.

No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Esta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las

dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero no tuvo suerte!

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años Que era la joven más sexy y encantadora del barrio.

Una vez mas se repitieron las tentativas... una mano, otra, las dos, boquita, pero... tampoco consiguió nada....Ahhhhh... el viejito triste, cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito diciendo:


Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa ninguno consiguió abrir este frasquito!!!

[morty-chiva]

>Sube un hombrecito de 1,20 m al ascensor y junto a él, sube un gran
>negro. Algo bestial. Monumentalmente enorme. Luego de un corto
>silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se
>escuchó el vozarrón del negro que dijo:
>-"2.15 metros de altura, 185 kilogramos de peso, pene de 33 cm.,
>testículos de 600 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
>(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). El
>Hombrecito, instantáneamente, se desmaya. El negro, lo toma entre
>sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. El
>hombrecito vuelve en sí, y el negro le pregunta: "¿Qué le pasó
>amigo..??" El hombrecito, sin dejar de mirar a la gran bestia negra,
>con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
>"¿Me...........puede....... repetir.... lo .....que.....dijo...??"
>"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 185 kilogramos de
>peso, pene de 33 cm., testículos de 600 gramos de peso cada uno,
>cubano, Dante Huerta. me he presentado."
>"¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido...
>"Date Vuelta..."

MUCHO GUSTO!!!!!!!!!!!!!!

[Kaos_Nx]

>Sube un hombrecito de 1,20 m al ascensor y junto a él, sube un gran
>negro. Algo bestial. Monumentalmente enorme. Luego de un corto
>silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se
>escuchó el vozarrón del negro que dijo:
>-"2.15 metros de altura, 185 kilogramos de peso, pene de 33 cm.,
>testículos de 600 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
>(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). El
>Hombrecito, instantáneamente, se desmaya. El negro, lo toma entre
>sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. El
>hombrecito vuelve en sí, y el negro le pregunta: "¿Qué le pasó
>amigo..??" El hombrecito, sin dejar de mirar a la gran bestia negra,
>con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
>"¿Me...........puede....... repetir.... lo .....que.....dijo...??"
>"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 185 kilogramos de
>peso, pene de 33 cm., testículos de 600 gramos de peso cada uno,
>cubano, Dante Huerta. me he presentado."
>"¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido...
>"Date Vuelta..."

MUCHO GUSTO!!!!!!!!!!!!!!
jajajajaja este ya me lo sabia pero si esta chido otra vez escucharlo jajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

[ftorres]

>Sube un hombrecito de 1,20 m al ascensor y junto a él, sube un gran
>negro. Algo bestial. Monumentalmente enorme. Luego de un corto
>silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se
>escuchó el vozarrón del negro que dijo:
>-"2.15 metros de altura, 185 kilogramos de peso, pene de 33 cm.,
>testículos de 600 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
>(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). El
>Hombrecito, instantáneamente, se desmaya. El negro, lo toma entre
>sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. El
>hombrecito vuelve en sí, y el negro le pregunta: "¿Qué le pasó
>amigo..??" El hombrecito, sin dejar de mirar a la gran bestia negra,
>con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
>"¿Me...........puede....... repetir.... lo .....que.....dijo...??"
>"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 185 kilogramos de
>peso, pene de 33 cm., testículos de 600 gramos de peso cada uno,
>cubano, Dante Huerta. me he presentado."
>"¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido...
>"Date Vuelta..."

MUCHO GUSTO!!!!!!!!!!!!!!

jajajajajjajaj muy cagado

[Otakuchivo]

MEMORANDUM
los Empleados :

La Gerencia de Recursos Humanos se ha percatado del soez lenguaje que emplean algunos de los trabajadores al conversar entre compañeros. Debido a los reclamos recibidos por parte de empleados que se han sentido fuertemente ofendidos, de ahora en adelante, queda estrictamente prohibido el uso de las siguientes expresiones y, por consiguiente, se ha dispuesto un listado de frases sugeridas, de modo que pueda continuar el adecuado intercambio de ideas e información, desarrollándose de manera efectiva y sin riesgo de ofender a los compañeros sensibles:

SE DEBE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN LUGAR DE: ¡No mame.s gu.ey!

SE DEBE DECIR: Lo que mencionas, ¿es en serio?
EN LUGAR DE: ¿Te cae de madre ca.brón?

SE DEBE DECIR: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
EN LUGAR DE: "Ese no es mi pedo"

SE DEBE DECIR: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
EN LUGAR DE: "No mame.s, esto ni a madrazos sale..."

SE DEBE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo podemos programar esta
nueva tarea.
EN LUGAR DE: "¿Por qué chingad.a madre no me hablaste antes?"

SE DEBE DECIR: El no está familiarizado con este tema...
EN LUGAR DE: "Ese pendej.o no sabe ni madres..."

SE DEBE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo.
EN LUGAR DE: "Estoy hasta la madre de chamba"

SE DEBE DECIR: Por favor, ¿Podrías buscar a alguien más para que te ayude?
EN LUGAR DE: "¿Qué, me viste la cara de tu pendej.o o qué ********s?"

SE DEBE DECIR: En este momento no me es posible ayudarte.
EN LUGAR DE: "Ándele...a ching.ar a su madre"

[Otakuchivo]

Ni por usted.
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.

[Otakuchivo]

Vecina!...
Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.
-----------------------------------------------------------------------


Las preguntas que realmente me SUPER enc.abronan....
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...PUT.A MADRE!!, qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran las nal.gas?

2.-Los que te dicen "oye amigo" para pedirte algo....... yo no soy tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos, ¿te sabes mis penas? ¿no verdad?...... IMBECI.L !!!!!

3.-Me cag.a la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto......pero "le da huev.a pararse a cambiarle".

4.-Cuando la gente te dice "Siempre está en el ultimo lugar en el que buscas"... PUES A HUEV.O!!! ..... si estuvieran en el primero pa' que chin.gados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE SER!!! ( No chin.guen! )

5.-Cuando te dicen en el cine "viste eso???" NO PENDEJ.O! PAGUE $40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRO.N!!!... (esta clase de inútiles verdaderamente me emput.a...)

6.-La gente que te pregunta "¿te puedo preguntar algo? "¡¡ah ching.a!!, como que no te dan mucha alternativa no? Pregunta y ya, güe.y !

7.- Preguntas estúpid.as cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE CORTASTE EL PELO??? No PENDEJ.O, me lo doble y le pegue diurexo NO IMBECI.L, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUE.Y, me trague el pin.che balon de futbol americano y voy a cumplir nueve meses con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IMBECI.L!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te dicen: --- Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUE.Y !!! ..... vine a saludar a los meseros y ya me voy.....Vine a rascarme las pinch.es pom.pas... Vine a la biblioteca a chupar y a fumar......!!!!ESTUPID.O!!!!!
G: Güey no mames!! ¿estas fumando? ... NO QUE VA!!!! solo estoy inhalando y exalando el pin.che humo del cigarro pero yo no fumo ¿ehh?
H:¿¿¿Estas llorando???...NO IMB.CILITO me estoy cagando de la risa con los ojos mojados!!
I:¿¿Estas enojado??...NO..no, ya dime la verdad yo se que tu estas enojado...Si ya sabes todo, entonces para que chin.gados preguntas PENDE.JO!!!!

PD: Deje las groserias pa que causa gracia.

[Victorrayo]

>Sube un hombrecito de 1,20 m al ascensor y junto a él, sube un gran
>negro. Algo bestial. Monumentalmente enorme. Luego de un corto
>silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se
>escuchó el vozarrón del negro que dijo:
>-"2.15 metros de altura, 185 kilogramos de peso, pene de 33 cm.,
>testículos de 600 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta."
>(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). El
>Hombrecito, instantáneamente, se desmaya. El negro, lo toma entre
>sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. El
>hombrecito vuelve en sí, y el negro le pregunta: "¿Qué le pasó
>amigo..??" El hombrecito, sin dejar de mirar a la gran bestia negra,
>con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:
>"¿Me...........puede....... repetir.... lo .....que.....dijo...??"
>"Por supuesto, amigo... 2.15 metros. de altura, 185 kilogramos de
>peso, pene de 33 cm., testículos de 600 gramos de peso cada uno,
>cubano, Dante Huerta. me he presentado."
>"¡¡¡ UUUFFFfff...!!!!! qué alivio !!!!! Yo había entendido...
>"Date Vuelta..."

MUCHO GUSTO!!!!!!!!!!!!!!


hjahjahjaha estaba tomando agua y el chiste hizo que se me saliera por la nariz hjahjaha

muy bueno!

[rockbertoqc]

Este chiste lo dijo Lalas, aquél jugador de la selección gringa:

El Presidente del conjunto estadunidense Los Ángeles Galaxy, Alexis Lalas, se mostró en contra de los comentarios de la prensa británica hacia la MLS, a donde pertenece el equipo con el que estará al mediocampista David Beckham.

Lalas aseguró al diario The Guardian que los supuestos expertos no conocen siquiera la Major League Soccer (MLS) para opinar, pues afirma que es una de las más disputadas a nivel internacional.

"La mayoría de esos críticos no han visto siquiera un partido de la MLS. Es insultante para nosotros y para nuestro deporte decir que Beckham se va a Hollywood cuando va a una de las ligas más competitivas del mundo", dijo.

El dirigente sentenció que la Liga Premier de Inglaterra "no es tan buena como lo hacen ver", y la considera un producto inferior, "pues le dan realce con marketing y todo lo que se maneja alrededor de ella, y no por el balompié que se practica".

El directivo del conjunto de Los Angeles espera que el fichaje del mediocampista internacional ayude a dar un gran paso para conseguir su objetivo: convertirse en la mejor escuadra del continente americano dentro de los próximos 20 años.

El ex zaguero central también expresó que la llegada de Beckham será de gran impacto, incluso mayor que el que pudo causar en su momento el considerado mejor basquetbolista de todos los tiempos, el estadounidense Michael Jordan.

Lalas, quien felicitó al Real Madrid por el título de Liga, reiteró el apoyo en cuanto a que Beckham juegue con su Selección, pues aseguró que para el jugador significa mucho su país, y para el Galaxy es importante que uno de sus elementos represente al conjunto de la rosa.

[Argious]

Ni por usted.
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- "Esto es de parte del caballero de aquella mesa" dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:
"Para que yo acepte esta botella, Usted debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en él Banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... ni por una mujer tan bella como usted me cortaría cinco centímetros!
P.D: Envíeme la botella de vuelta.

Jajajaj que bueno, tambien el del wey del galaxy

[MYSHTIGO]

un poco largo pero es bueno.
Ayer fue mi primer día de gimnasio. Tendré que esforzarme mucho para que no sea el último. No quiero extenderme demasiado, pero os voy a contar partes de mi “actuación”. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi persona, un ser de 95 Kg, en una sala donde todo son modelitos o musculosos.

Lo primero era elegir la ropa, así que cogí de mi armario una camiseta estrecha. Pero no marcaba músculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.

Al llegar al gimnasio, me dieron una tabla con lo que tenía que hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.

- ¿Es la primera vez que montas? - me dijo la monitora.
- A ti sería la primera vez, churri (Esto solo lo pensé)
- Sí - le contesté.
- Bueno, te marearás un poco al bajar - me dijo.

Así que subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mío, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No quiero mirar. Miro hacia delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizá sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta.

Y ahi me tenéis, corriendo como un gilipollas cuando de repente, la mejor tía del mundo, con el mayor escote del mundo y con unas mallas que dejaban leerle los labios, surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, porque no hice ni una.

Enseguida vino una de las monitoras.

¿Estás bien?- preguntó.

Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas, pero con voz varonil y sacando pecho, le dije:

- Quiero más ejercicios.

Lo siguiente era el circuito Keiser. Al principio mola el nombre . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. La cosa es así: imaginaos una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros.

La deja una señorita y llega mi turno. Me dice la monitora que me siente. Yo le contesto, todo chulo:

-Voy a darle más presión…
-Si, claro… - contesta ella.

Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo está OK. Las venas de mi cabeza están a punto de estallar pero lo intento otra vez más. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no sé qué y…

Pruuufffff. UN PEDO. ¡¡¡ DIOS!!!! ¿Dónde **** me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: “Ha sido el empalmao”, “Yo creo que se ha cagao” - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor:

- Son nuevas y se pegan al suelo.

Mentira podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Sin embargo, notaba un olor raro. De repente miro hacia la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad… conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirijo al baño.

Parece fácil, pero andar con un chándal con la plasta en el **** se hace difícil. Llego al vestuario. Me meto en un baño, me quito el calzoncillo, meto el **** lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo.

Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligado! y me dice:

- Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón

Tranquilos, también supe salir de esta situación:

- Es para el culis, digo ¡para el cutis! - le contesté.

Rápidamente me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.

Resumiendo: 2 tirones, una fisura en una costilla y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón, así que llamé a la monitora para indicarle que había terminado:

- Abdominales. Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores - me indica la zorra esa.

Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme los tres tipos de abdominales que según esta tía tengo.

- Quince de cada - me dice que haga.

Le miro y digo:

- Creo que puedo hacer 200 de cada - me acordé las que me hacía cuando estaba en 3º de BUP.
- Bueno, chico, tú mismo.

¡¡ UNA !! sólo me hice UNA abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.

Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el ******* saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡****! se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. El caso es que acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en los 800 € que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, así que como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que tengo de volver mañana.

De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡******! las duchas son dobles. Imaginaos mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

[Caballero Águila]

Este chiste es muy cruel pero igual me dio risa cuando me lo contaron...

Una navidad en África:
Santaclaus: "¡Niños! ¿Ya comieron?"
Niños: "¡Nooo!"
Santaclaus: "¡Pues no hay regalos!"

[MYSHTIGO]

porra cruel

donde esta mi mama!!!!
no se!!
donde esta mi papa!!!
no se!!!
arriba el orfanato san jose.:( :)

[MYSHTIGO]

Usuarios Experimentados


Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

[The_Beatles]

otro cruel...

por que el niño le pidio a los reyes otro hermanito?

por que se le murieron los otros 3 :(


por que el niño no pudo ver la nueva pelicula?

por que es ciego :(

[Mc'Pollo]

un dia el leon andaba invitando a la fiesta que iba a hacer, la unica condifion para entar es que te nia que llevar una fruta de cascara blanda si no se la iba a meter por el cu%&/(), entonces en plena fiesta llega el oso con una manzana, esta bien oso tu puedes pasar, llega el tigre con platano, esta bien tigre tu puedes pasar, llega el elefante con una nuez, dice el leon bien encabritado: haber inche elefante no dije que tenian que traer una fruta de cascara blanda, si dice el elefante, entonces por que ingados traes un inche nuez ahora te la meto por el cu%&/(, y se empieza a reir el elefante, de que te ries inche elefante puñetas, dice el elefante: jaja esque atras de mi viene el cahngo con su coco



en un hospital llega un vato con su frasco de mayonesa lleno de kk y pregunta en la entrada, disculpe sabe donde queda el oculista eske tengo que llevarle esto, le dice el de la puerta no ud tiene ke ir a dejar sus muestras a los analisis, dice el vato: no como cree esta se la traigo al oculista por que es muy importante, no señor que tiene que ir a los analisis, nombre dice el vato se la tengo que llevar al oculista sino como explica que cada que hago esto me lloran los ojitos!! :eek:

[R-12]

La embajada estadounidense invita a una comunidad de Gallegos a una junta a Nueva York, todos emocionados suben al avión y al llegar a su destino, todos con cara de espantados se niegan a desabordar el aeroplano, tan solo voltean a las ventanas y ponen una cara de horror!!¡¡¡ el piloto ya molesto les grita "bueno caones ya llegamos, porke xingados no se bajan?" a lo ke los Gallegos responden "joder tío, ke si bajamos nos come Wel" el piloto: "ke Wel ni ke la fregada, bajense ya" no lo haremos, no keremos ser devorados por Wel dicen los gallegos, el piloto: " akí no hay ningún Weeeeeel" los gallegos: "Como ke no la put4 ke te parió!!! ahí afuera hay un letrero enorme ke dice "Welcome Gallegos" jajajajajajaaja

[Azul y Oro]

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

:p

[VIVI BRAVO]

Un señor le estaba vendiendo un burro a otro señor. El comprador pago el burro y quedaron en que el vendedor lo entregaria al otro dia. Tonses al otro dia le dice el vendedor al comprador "oyes, fijate que anoche se murio el burro" el comprador le dijo que le regresara los $200 pesos que pago, el otro señor insistia en no regresarle el dinero y ya pues a la ultima se lo regreso. Una semana despues se encuentran y le dice el vendedor al otro.... mira menso a que no sabes cuanto dinero gane con el burro que no quisiste?!?! ... el otro sorprendido le dijo ... cuanto? Como? A lo que el vendedor le explico. "Mira, hize 500 numeros de rifa que vendi a 5 pesos cada uno y los vendi todos." El otro muy sorprendido le dijo, "pero como?? Nadie se quejo?" y el otro le contesto "pues si, nomas el que se lo gano, y le regrese sus 5 pesos" :)

[PmRzL.19]

si,como supiste?

por fin bannearon a ese we xD era muy sangron

[TU PADRE]

por fin bannearon a ese we xD era muy sangron

a mi no me caía mal

se acopla bn chido

[TIBURON_XENEIZE]

llega el doctor y le dice a manolo
-le tuvimos q poner al niño oxigeno
y contesta
-**** y yo le queria poner Luis

[.venadooM_10!]

llega el doctor y le dice a manolo
-le tuvimos q poner al niño oxigeno
y contesta
-**** y yo le queria poner Luis

no mmz jajaajajajajajaajajajajajaj a veces estos chistes me hacen kagarme mas de risa ke los demas xD

[Tapatio]

ARBITRO MEXICANO EN ACCION


http://img165.imageshack.us/img165/9854/atracouv1.jpg (http://imageshack.us)

[TIBURON_XENEIZE]

esta Manolo comprado zapatos nuevos, se prueba algunos zapatos y pide lo q le gusta pero el q lo atendia le dice
-señor estos zapatos aprietan los primeros 5 dias
y Manolo contesta
-eso no importa, me lo voy a poner hasta el proximo domingo

[covra]

esta Manolo comprado zapatos nuevos, se prueba algunos zapatos y pide lo q le gusta pero el q lo atendia le dice
-señor estos zapatos aprietan los primeros 5 dias
y Manolo contesta
-eso no importa, me lo voy a poner hasta el proximo domingo

jajajajajajajajaja no mams inche manolo pen.dejo jajajajajajajaj

[-_-Dracko-_-]

esta Manolo comprado zapatos nuevos, se prueba algunos zapatos y pide lo q le gusta pero el q lo atendia le dice
-señor estos zapatos aprietan los primeros 5 dias
y Manolo contesta
-eso no importa, me lo voy a poner hasta el proximo domingo
jajajajajjajaja estos chistes simples rulean jaja

[Victorrayo]

esos de gallegos me facinan!!

aunque esten cortitos estan chidos hajhajhajhaja

[Victorrayo]

Este chiste es de gallegos esta genial!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=dMXo64Qwc8U

[TIBURON_XENEIZE]

Este chiste es de gallegos esta genial!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=dMXo64Qwc8U

jajajaja:) :)

[TIBURON_XENEIZE]

El presidente de una empresa le dice a su gerente general:
El lunes próximo, a eso de las 10 de la noche el cometa Halley se hará visible, es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna al personal en el patio de la fábrica, todos usando cascos de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno.
Si llueve, el raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en cuyo caso entraremos en el comedor donde será exhibido un documental sobre el mismo tema.
El gerente le di al jefe de producción:
Por orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá el cometa Halley sobre la fábrica. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar el raro fenómeno lo que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
El jefe de producción le dice al supervisor:
A pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco de seguridad, pues va a ser presentado un documental sobre el problema de la lluvia en los ojos.
El supervisor le dice a su asistente:
Todo el mundo desnudo, sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso guitarrista Halley mostrará el documental "Bailando bajo la lluvia". El show se presenta cada 78 años.
Y por último el asistente le dice a sus empleados:
El jefe cumplirá 78 años el lunes, habrá una fiesta en el patio y en el comedor amenizada por el grupo Halley sus cometas.

[Fifafan]

un niño k le va a las chivas y su maestra k le va al amerika

Maestra: a k ekipo le vas ??
Niño: a las chivas maestra
Maestra: a las chivas pero eso es pecado!!!!, por k le vas ??
Nino: mis papas me enseñaron a irle
Maestra: haber si tus papas se tiran de un avion tu te tiras??
Niño: no!
Maestra: si se dorgan tu te drogas??
Niño: no!!!!!
Maestra: y si tus papas le fueran al amierdica
Niño: seria un endejo y ******** gay marikon etc.

jajaj

[PumaDeCorazon]

un niño k le va a las chivas y su maestra k le va al amerika

Maestra: a k ekipo le vas ??
Niño: a las chivas maestra
Maestra: a las chivas pero eso es pecado!!!!, por k le vas ??
Nino: mis papas me enseñaron a irle
Maestra: haber si tus papas se tiran de un avion tu te tiras??
Niño: no!
Maestra: si se dorgan tu te drogas??
Niño: no!!!!!
Maestra: y si tus papas le fueran al amierdica
Niño: seria un endejo y ******** gay marikon etc.

jajaj

no es porque me caiga mal chivas pero estuvo malisimo we

[Azul y Oro]

El mejor inchi chiste de polo polo... juar juar juar... inchi pajaro... :p

http://www.youtube.com/watch?v=BURrbi9W4Io&mode=related&search=

[Santo9]

El mejor inchi chiste de polo polo... juar juar juar... inchi pajaro... :p

http://www.youtube.com/watch?v=BURrbi9W4Io&mode=related&search=

jajaja chidisimo!!!!!

[Azul y Oro]

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío ser ía muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.
Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dió a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No se si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado. Y tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?,pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, puedes ir a buscarlo al aeropuerto?

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriños

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre

[The_Beatles]

Le dice un hombre a su esposa:
-Te lo voy a meter por la oreja
Y la esposa le dice:
-Nooo, me vas a dejar sorda
A lo que el hombre responde:
-¿Cuando te e dejado muda?


Estan una pareja en el bosque y le dice la mujer al hombre:
Voy a hacer pipi alla atras de los arbustos
Y ya va y se mete entre los arbustos, y el hombre va sin hacer ruido y mete la mano entre los arbustos y siente la pierna de la mujer y va subiendo la mano hasta que siente algo largo y grueso y asustado le pregunda a su mujer:
-¿Amor cambiaste de sexo?
Y la mujer le responde:
No Pendeejoo cambie de opinion, estoy cagaandoo

¿Por que los jardineros quieren que el pasto sea emo?
Para que se corte solo XD jaja

[-MeMo-]

Pues llegan 3 weyes al infierno..y en la puerta esta el Diablo y los detiene antes de entrar, y les dice:
-Aqui en el infierno no hay relaciones sexuales, asi que procedere a extirparles el miembro!!
los 3 vatos pues con mucho termo y sin remedio acceden.
pasa el primero y el diablo le pregunta:
- a que te dedicabas en la Tierra?
a lo que cotnesta:
-"Pues era Carnicero"
entonces el diablo saca un inche cuchillote y ZAS!!! le mocha la merga..!!
y pss ya el wey entra al infierno todo adolorido..
Ya luego pasa el segundo y el mismo procedimiento, el diablo le pregunta:
-"y tu a que te dedicabas en la Tierra"
el wey le contesta:
-"Pues yo era Carpintero"
Entonces el chamuco agarra un Martillo y ZAS!! ZAS!! ZAS!! le da de martillazos hasta que se la deshace!
El wey chillando del dolor entra al infierno..
Por ultimo pasa el 3er wey..y lo mismo el diablo le pregunta
-" Y tu a que te dedicabas en la Tierra"
el wey le contesta:

-"Pues yo era paletero!! asi ke me la chupas hasta ke te la acabes!!!!


muajajajajaja xD

[perfectchoice]

Pues llegan 3 weyes al infierno..y en la puerta esta el Diablo y los detiene antes de entrar, y les dice:
-Aqui en el infierno no hay relaciones sexuales, asi que procedere a extirparles el miembro!!
los 3 vatos pues con mucho termo y sin remedio acceden.
pasa el primero y el diablo le pregunta:
- a que te dedicabas en la Tierra?
a lo que cotnesta:
-"Pues era Carnicero"
entonces el diablo saca un inche cuchillote y ZAS!!! le mocha la merga..!!
y pss ya el wey entra al infierno todo adolorido..
Ya luego pasa el segundo y el mismo procedimiento, el diablo le pregunta:
-"y tu a que te dedicabas en la Tierra"
el wey le contesta:
-"Pues yo era Carpintero"
Entonces el chamuco agarra un Martillo y ZAS!! ZAS!! ZAS!! le da de martillazos hasta que se la deshace!
El wey chillando del dolor entra al infierno..
Por ultimo pasa el 3er wey..y lo mismo el diablo le pregunta
-" Y tu a que te dedicabas en la Tierra"
el wey le contesta:

-"Pues yo era paletero!! asi ke me la chupas hasta ke te la acabes!!!!


muajajajajaja xD

8 y medio jeje

__________________________________________________ ___________

Una americana se presenta en la comandancia de policia y le dice al delegado, este mexicano me quiso violar, el hombre contesta !no no es cierto! ella dice, si tu me invitaste un coffe and donas y yo conteste yes, el hombre contesta, no es cierto, yo te dije ¿quieres unas cojidonas? y tu contestastes Yes.

[Kaos_Nx]

Erase una vez en una fiesta que un político bebió mucho y se quedó borracho, entonces vio a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:
A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.
La persona molesta le dijo:
Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo.

[Rayo de jalisco]

cual es la diferencia entre lástima y lastima































el tamaño XD

[otero96]

Un coronel recibio un mensaje informandole de que el padre de uno de sus soldados habia muerto. Pero no sabia como decirselo.
Para su fortuna uno de los sargentos el gallego Paco le alivio el tramite
- Usted no se preocupe mi coronel que yo tengo mucho tacto para estas cosas y me puedo encargar del asunto
El Sargento llamo al soldado:
- Recluta Lopez: Hemos recibido una llamada notificandonos que su padre, su madre, y todos sos hermanos asi como la abuela y el gato han muerto en un accidente de transito. Ademas como se estrellaron contra una gasolinera y porvocaron una gran explosion en el centro de Madrid, usted como unico heredero se tiene que hacer cargo de la indemnizaciones a las familias de los trescientos cincuenta y seis fallecidos en el accidente que ascineden a unos cuatro mil millones de pesetas.
- ¿¿¿QUE!!!!!???????????
-Bueno no tranquilo lo de la deuda es una broma Lo unico cierto es que tu padre se a matado. Es un alivio no te parece¿????